CONSEJO PARA MATRIMONIOS

Autor desconocido

Traducido por Mario Baldini

CUATRO CAUSAS PRINCIPALES DE DIVORCIO

1) Problemas Financieros: (No tener un correcto entendimiento respecto del manejo del dinero, haciendo excesivas compras a crédito y consintiendo en gastos extravagantes).

2) Relaciones conflictivas con parientes políticos: (Criticándolos y viviendo muy cerca de ellos).

3) Falta de énfasis en la vida espiritual: (Dejando de orar en la mesa, de tener cultos familiares y de concurrir a las reuniones de la Iglesia).

4) Fallas en la relación amorosa: (Carencias en las cortesías cotidianas, en la exteriorización del amor y en la adaptación sexual).

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CUATRO COSAS QUE LOS MATRIMONIOS DEBEN SER:

1.       AMANTES

2.       COMPAÑEROS

3.       SOCIOS

4.       CRISTIANOS EN SU COMPORTAMIENTO.

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PUNTOS GENERALES A TENER EN CUENTA:

1. El matrimonio es el vínculo más importante, también es el más duradero y el más íntimo.

2. Busque ayuda de un tercero cuando un problema matrimonial aparece. Esta ayuda debe provenir de una persona espiritual y debe ser solicitada inmediatamente.

3. Vuélvase un experto en el matrimonio. Una señorita que quiere ser enfermera dedicará años a prepararse. Una que desea ser maestra dedicará aún más años. Una que planea pasar su vida como esposa, a menudo ni siquiera dedica una hora para prepararse para el más importante trabajo en la vida de una mujer.

4. Dialogue sobre sus problemas conyugales con su esposo o esposa. Háganlo como cristianos y como adultos. Cada uno tiene derecho a ser escuchado.

- Recuerde, en esta lección no estamos tratando de enseñarle cómo cambiar a la otra parte sino, por el contrario, cómo cambiar nosotros.

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EL ORDEN DIVINO PARA EL HOGAR

1- Dios. Lo que dice debe ser hecho.

2- Hombre. El hombre es el líder del hogar en pureza, en vida espiritual y en amor. (Josué 24:15; Hechos 16:31; 1° Corintios 14:34-35).

3- Mujer. La mujer debe estar sujeta a su esposo. (Génesis 3:16; Efesios 5: 22-24, 33; 1° Timoteo 2: 11-14; 1° Pedro 3:1-2). Observe las palabras "sumisión", sujeción", "obediencia", "reverencia", etc.

4- Niños. Los niños deben obedecer a sus padres. Deben ser disciplinados por sus padres. (Proverbios 13:24,l 19:18, 23:13-14, 29:15-17). Tampoco deben negarse los padres a tener hijos (Génesis 1:28).

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COSAS QUE LAS ESPOSAS DEBEN TENER EN CUENTA

1.     Fracasar como esposa es fracasar en la vida.

2.     El propósito de la creación de la mujer fue que fuera esposa.

3.     Déle a su esposo el primer lugar en su vida.

4.     No se mofe de otros hombres en la presencia de su esposo.

5.     Si su esposo es inconverso y rebelde contra la iglesia, no discuta este tema con él, ni le diga cuánto disfruta la Iglesia.

6.    Asegúrese de alentar a su esposo. No lo desanime. Recuerde que Ud. es ayuda idónea.

7.      Hágalo sentir importante a su esposo. La única manera que Ud. sea una reina es hacerlo a él rey.

8.      Mantenga el ambiente hogareño tan cálido como sea posible.

9.      No discuta con los niños o los corrija en presencia de su esposo.

10.  Si Ud. es más capaz que él, aparente serlo menos. Manifiéstele su necesidad de él.

11.  Ubique a su esposo antes que a los niños.

12.  Ame a su esposo y hágaselo saber.

13.  Pase tiempo con él periódicamente.

14.  Interésese en sus actividades.

15.  Sométase siempre a su esposo.

16.  Sea hermosa y atractiva.

17.  Vístase como él quiere que lo haga (siempre dentro del pudor). Piense en él al elegir su vestimenta.

18.  Háblele sinceramente de sus necesidades.

19.  Sea buena conversadora y una buena escucha.

20.  No olvide ser más romántica y atractiva a medida que pasan los años.

21.  Sea poco gastadora.

22.  Nunca critique a sus padres.

23.  Anímelo a liderar espiritualmente a la familia.

24.  Si su esposo rechaza ser el conductor espiritual de la familia, y Ud. debe hacerse cargo del culto familiar, téngalo con los niños y no en su presencia, a menos que ese sea su deseo.

25. Propóngase comer a solas con su esposo a menudo (Puede hacerse en un restaurante, en una hamburguería o aún en un pic-nic). Esposo y esposa deberían comer juntos por lo menos una vez a la semana.

26. Aprendan a divertirse juntos. Quizás puedan comenzar un pasatiempo.

27.   No mandonée a su esposo. No le ordene qué hacer en la casa. Cortés, amante y amablemente puede Ud. pedírselo, pero absténgase de sugestiones descomedidas u órdenes.

28.   No se ponga del lado de los niños cuando su esposo los corrige. Manténgase juntos en la disciplina.

29. No castigue a un niño cuando esté enojada. Simplemente mándelo a su habitación. Corríjalo privada, cuidadosamente y con oración, explicándole por qué fue reprendido.

30. Asegúrese que el grado de disciplina aplicado al niño es proporcional al grado de culpa. En otras palabras, cuando el niño miente debería ser castigado más duramente que cuando accidentalmente rompe un jarrón.

31.   Si su esposo es culpable de adulterio, entonces tiene Ud. causal bíblico válido para divorciarse. Esto no significa que está Ud. obligada a hacerlo, pero sí quiere decir que le está permitido hacerlo. Si el hogar es salvado y el perdón es ofrecido, no remueva el pasado.

32.  Sea muy cuidadosa en sus relaciones con el sexo opuesto. No se coloque en situaciones en las que puedan sobrevenir tentaciones o pueda ser criticada.

33.  Lea en el hogar un buen libro de autor cristiano; lea un libro apelativo sobre el matrimonio escrito por un buen profesional y fundamentalmente, lea lo que la Biblia tiene para decir sobre este tema.

34.  Trate y planée estar en la casa cuando su esposo también lo está.

35.  No se preocupe ni piense en las tareas cuando está con su esposo, a menos, por supuesto, que las mismas las hagan juntos.

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SUGERENCIAS PARA LOS ESPOSOS

1.       Ame a su esposa y hágaselo saber.

2.   Sea considerado y expresivo con su esposa. Regálele flores, perfume, etc.

3.   Sea amable en todos los asuntos con su esposa. Nunca sea agresivo ni abusivo físicamente.

4.       Tome su lugar de liderazgo en el hogar.

5.       Nunca se mofe de otra dama en presencia de su esposa.

6.       Cumpla siempre los compromisos contraídos con su esposa.

7.   Regrese siempre del trabajo a la hora habitual. Si no le es posible, avise tan pronto pueda.

8.       Mantenga la intimidad con su esposa en secreto. No la cuente a otros. Déjese saber a ella que para Ud. es muy valiosa.

9.       Coma afuera con su esposa al menos una vez a la semana.

10.  Diviértase con su esposa. Alguien dijo: "Pareja que ora unida, permanece unida". Quizás se podría agregar: "Pareja que ora y juega unida, permanece unida".

11.  Organice actividades espirituales. Ore antes de las comidas. Conduzca los cultos familiares devocionales. Concurra a la iglesia con su familia.

12.   Sea tan agradable como le sea posible en el hogar.

13.  Vayan juntos de compras. Gozen las cosas simples de la vida juntos.

14.   Nunca critique a sus padres.

15.   Asegúrese que su esposa es feliz en su vida amorosa.

16.   Ayúdela con algunas tareas hogareñas.

17.  Interésese en cuáles fueron las actividades de su esposa en el día.

18.   No se ponga del lado de los niños cuando su esposa los corrige. Manténganse juntos en la disciplina.

19. No castigue a un niño cuando esté enojado. Simplemente mándelo a su habitación. Corríjalo privada, cuidadosamente y con oración, explicándole por qué fue reprendido,

20.   Asegúrese que el grado de disciplina aplicado es proporcional al grado de culpa. En otras palabras, cuando el niño miente debería ser castigado más duramente que cuando accidentalmente rompe un jarrón.

21.   Si su esposa es culpable de adulterio, entonces tiene Ud. causal bíblico válido para divorciarse. Esto no significa que está Ud. obligado a hacerlo, pero sí quiere decir que le está permitido. Si el hogar es salvado y el perdón es ofrecido, no remueva el pasado.

22.   Sea muy cuidadoso en sus relaciones con el sexo opuesto. No se coloque en situaciones en las que puedan sobrevenir tentaciones o pueda ser criticado.

23.  Normalmente es mejor para el esposo manejar las finanzas, dando a su esposa una cantidad para alimentos e imprevistos. Se debería incluir un pequeño incremento en esta cantidad para que la esposa tenga dinero para sus gastos personales.

24.  Lea en el hogar un buen libro de autor cristiano; lea un libro apelativo sobre el matrimonio escrito por algún buen profesional y, fundamentalmente, lea lo que la Biblia tiene para decir sobre este tema.

25.  No se preocupe ni piense en el trabajo cuando está con su esposa, a menos, por supuesto, que al mismo lo hagan juntos.

Doce enemigos del Matrimonio

Dr. James Dobsón

  

Mi consejo a las parejas jóvenes es simplemente éste: No permitan que la posibilidad del divorcio entre en sus pensamientos. Incluso en momentos de gran conflicto y desaliento, el divorcio no es la solución. Sólo sustituye una nueva serie de sufrimientos por los que quedan atrás. 

Guarden su relación de la erosión como si estuvieran defendiendo sus propias vidas. Sí, ustedes pueden lograrlo juntos. No sólo pueden sobrevivir, sino que pueden mantener su amor vivo si le dan prioridad en su sistema de valores.

Cualquiera de los siguientes males pueden destruir su relación si les dan lugar en sus vidas:

1. El exceso de trabajo o compromisos y el agotamiento físico
Cuidado con este peligro. Es especialmente insidioso en las parejas jóvenes que están tratando de comenzar en una profesión o todavía están estudiando. No traten de estudiar, de trabajar a tiempo completo, de tener un bebé, de manejar a un niño pequeño, de hacer reparaciones en la casa, y de comenzar un negocio, todo al mismo tiempo. Suena ridículo, pero muchas parejas jóvenes hacen exactamente eso y luego se sorprenden cuando su matrimonio se viene abajo. ¿Por qué no habría de ser así? ¡El único momento en que se ven es cuando están agotados! Es especialmente peligroso cuando el esposo es el que tiene demasiados compromisos o trabajo, y la esposa está todo el día en casa con un hijo en edad preescolar. La profunda soledad de ella da lugar al descontento y a la depresión, y todos sabemos a dónde lleva eso. Deben reservar tiempo el uno para el otro si quieren mantener su amor vivo. 

2. Las deudas muy grandes y el conflicto en cuanto a cómo se gastará el dinero

Paguen en efectivo por los artículos de consumo, o no los compren. No gasten más de lo que pueden por una casa o por un automóvil, dejando muy pocos recursos para salir juntos, para viajes cortos, para personas que cuiden a los niños, etc. Distribuya sus fondos con la sabiduría de Salomón. 

3. El egoísmo

Existen dos tipos de personas en el mundo, los que dan y los que toman. Un matrimonio entre dos personas que dan puede ser algo bello. Sin embargo, la fricción está a la orden del día entre una persona que da y otra que toma. Pero dos personas que toman pueden darse zarpazos la una a la otra hasta hacerse trizas dentro de un período de seis semanas. En resumen, el egoísmo siempre devastará un matrimonio. 

4. La interferencia de los suegros

Si el esposo o la esposa no se ha emancipado totalmente de los padres, lo mejor es no vivir cerca de ellos. La autonomía es algo difícil de conceder para algunas madres (y padres), y el estar muy cerca será causa de problemas. 

5. Las expectativas poco realistas

Algunas parejas llegan al matrimonio esperando cabañas cubiertas de rosas, una vida sin preocupaciones ni responsabilidades y un gozo ininterrumpido. La consejera Jean Lush cree, y yo estoy de acuerdo con ella, que esta ilusión romántica es particularmente característica de las mujeres norteamericanas que esperan más de sus esposos de lo que ellos son capaces de dar. La decepción consiguiente es una trampa emocional. Pongan sus expectativas en línea con la realidad. 

6. Los invasores del espacio

No me refiero a extraterrestres de Marte. Más bien, mi preocupación es por las personas que violan el espacio para funcionar que su cónyuge necesita, sofocándolo rápidamente y destruyendo la atracción entre ellos. Los celos son una manera en que este fenómeno se manifiesta. Otra es la baja autoestima, la cual lleva a que el cónyuge inseguro se inmiscuya en el territorio del otro. El amor debe ser libre y confiado. 

7. El abuso del alcohol y de otras sustancias químicas

Éstos son asesinos, no sólo de los matrimonios, sino también de las personas. Evítenlos como a la plaga. 

8. La pornografía, los juegos de azar y otras adicciones

Debe ser obvio para todos que la personalidad humana tiene imperfecciones. Tiene la tendencia a quedar atrapada en comportamientos destructivos, especialmente cuando se es joven. Durante una etapa inicial, las personas creen que pueden jugar con tentaciones tales como la pornografía o los juegos de azar sin salir dañadas. De hecho, muchos se alejan casi sin haber sido afectados. Sin embargo, para algunos existe una debilidad y una vulnerabilidad que se desconoce hasta que es demasiado tarde. Entonces se vuelven adictos a algo que rasga la fibra de la familia.
Tal vez esta advertencia les parezca tonta e incluso mojigata a mis lectores, pero he hecho un estudio de veinticinco años de duración sobre personas que arruinaron sus vidas. Sus problemas a menudo comienzan con la experimentación con un mal conocido y finalmente terminan en la muerte física o la muerte del matrimonio. Las restricciones y los mandamientos de las Escrituras se han diseñado para protegernos del mal, aunque es algo difícil de creer cuando somos jóvenes. “La paga del pecado es muerte” (Romanos 6:23). Si mantenemos nuestras vidas limpias y no nos permitimos jugar con el mal, las adicciones que han hecho estragos en la humanidad nunca nos podrán tocar. 

9. La frustración sexual, la soledad, la baja autoestima y la quimera de la infidelidad

¡Una combinación mortal! 

10. El fracaso en los negocios

En especial, el fracaso en los negocios afecta adversamente a los hombres. Su inquietud por los reveses financieros algunas veces se muestra en ira dentro de la familia. 

11. El éxito en los negocios

Es casi tan peligroso tener mucho éxito en los negocios, como lo es fracasar rotundamente en ellos. El autor de Proverbios dijo: “No me des pobreza ni riquezas; manténme del pan necesario” (30:8). 

12. Casarse demasiado jóvenes

Las chicas que se casan entre los catorce y los diecisiete años de edad tienen el doble de probabilidades de divorciarse que las que se casan a los dieciocho y diecinueve años. Las que se casan entre los dieciocho y los diecinueve años tienen una vez y media más de probabilidades de divorciarse que las que se casan entre los veinte y los treinta años.
Las presiones de la adolescencia y las tensiones de los primeros años de vida matrimonial no hacen un buen dúo. Terminen lo primero antes de emprender lo segundo. 

Éstos son los asesinos del matrimonio que he visto más a menudo. Pero, en verdad, la lista es prácticamente interminable. Todo lo que se necesita para que crezcan las malas hierbas más fuertes es una pequeña grieta en la vereda. Si van a vencer la ley de las probabilidades en relación al divorcio y mantener una unión matrimonial estrecha a largo plazo, deben emprender la tarea con seriedad. El orden natural de las cosas los alejará el uno del otro, no los unirá. 

¿Cómo vencerán la ley de las probabilidades? ¿Cómo formarán una relación sólida que dure hasta que la muerte los haga emprender el último viaje? ¿Cómo se incluirán ustedes entre el número cada vez más reducido de parejas de mayor edad que han cosechado toda una vida de recuerdos y experiencias felices? Aun después de cincuenta o sesenta años de casados, todavía se buscan mutuamente para darse aliento y comprensión. Sus hijos han crecido dentro de un ambiente estable y amoroso, y no tienen cicatrices emocionales o recuerdos amargos que borrar. A sus nietos no se les tiene que explicar con delicadeza por qué “los abuelos ya no viven juntos”. Sólo el amor prevalece. 

Así es como Dios quería que fuera, y todavía sigue siendo algo posible que ustedes pueden alcanzar. 

Pero no hay tiempo que perder. Refuercen las riberas del río. Defiendan el fuerte. Traigan las dragas y hagan más profundo el lecho del río. Mantengan las poderosas corrientes en sus propios cauces. Sólo esa medida de determinación mantendrá el amor con el que comenzaron, y hay muy poco en la vida que compita con esa prioridad. 

El Dr. James Dobson es fundador y presidente de Enfoque a la Familia.

VERDADERO PREMIO

"Maridos, amad a vuestras mujeres, así como Cristo amó a la iglesia, y se entregó a sí mismo por ella." Ef. 5:25

Estoy asombrado por el impacto que mi esposa Marta ha tenido en la vida de nuestros hijos. Muy pocas funciones exigen la clase de perseverancia y de entrega sacrificada e incondicional que tiene la maternidad. Sin duda deseo decirle que mi carácter y mi fe  también fueron moldeados por mi madre. Seamos realistas, ¿dónde estaríamos sin nuestras esposas y nuestras madres?


Esto me trae a la mente una de mis historias deportivas favoritas. Felipe Mickelson jugador de golf, recorría la calle del hoyo 18 durante el Torneo de Maestros, en el 2010, después de su último tiro con el que ganó por tercera vez uno de los premios más codiciados por los golfistas. Pero no fue la victoria que obtuvo en el campo lo que me impactó, sino cuando fue derechito, entre la multitud, hasta donde estaba su esposa, la cual luchaba contra un cáncer que amenazaba con quitarle la vida.  Ellos se abrazaron, y la cámara captó una lágrima cayendo por la mejilla de Felipe mientras abrazaba fuertemente a su esposa durante un largo rato.
Nuestras esposas necesitan experimentar la clase de amor sacrificado y generoso que el Amante de nuestras almas nos ha demostrado. Como lo expresa Pablo: «Maridos, amad a vuestras mujeres, así como Cristo amó a la iglesia, y se entregó a sí mismo por ella» (Efesios 5:25). Los premios vienen y van, pero lo que realmente importa son las personas a quienes amas y que te aman a ti. Las personas que amamos son el más valioso premio que tenemos, porque el valor de la vida no consiste en los premios, cosas o metas que alcanzamos. 

Invierte tu tiempo, vida y dinero en ellos, son el tesoro más grande que Dios te permite administrar.


Gastando tiempo con aquellos que amamos
La vida es una empresa con mucha actividad. Parece que siempre quedan más cosas para hacer, lugares adonde ir y personas a quienes conocer. Y aunque a nadie le gustaría una vida sin nada significativo que hacer, el ritmo vertiginoso amenaza con robarnos la mejor inversión de tiempo que podemos hacer que es en nuestra familia. Algunos consejos para invertir tiempo con aquellos que más amamos:


Organice actividades intencionalmente:
- Propóngase hacer del tiempo juntos como familia una prioridad.
- Planifique tiempo para estar juntos, e insista en que los niños participen.
- Participe en actividades juntos, creando lindas memorias de tiempos compartidos en familia.


Calidad y cantidad: Alguien dijo:"El tiempo diario es irreemplazable. Cinco minutos cada día es mejor que cinco horas un sábado o un grandioso viaje de la familia. Las grandes porciones de tiempo sólo son efectivas si existe ya una relación como resultado de pasar pequeños tiempo juntos cada día".


Comer juntos: El tiempo de la comida es una oportunidad para hablar de los asuntos del día, y para ventilar cualquier queja que haya surgido durante la semana. Pero tengan cuidado de tratar las cosas de manera divertida y despreocupada. No utilice el tiempo de la comida como una oportunidad para inculcar modales en la mesa ni para reprender a los niños frente a una audiencia. Mantengan al mínimo distracciones como la TV o los teléfonos. Realmente, es una buena idea declarar una moratoria en todos los aparatos electrónicos hasta que hayan terminado de comer.


Orar juntos: Jesús promete en Mateo 18:20: "Donde están dos o tres congregados en mi nombre, allí estoy yo en medio de ellos". Creo que esto tiene un doble significado para las familias. Sé que algunas de las respuestas más efectivas a las oraciones se han producido después de haberme arrodillado con mi esposa/o y mis hijos para orar juntos. Más que una rápida plegaria antes de las comidas, el tiempo de la oración puede ser una oportunidad para conectar los corazones de todos, y para saber qué motivo de preocupación hay en la mente de cada uno.


Meditar juntos: (Sal. 127:1) Separe cada día un tiempo, para estar con ellos y con la Palabra de Dios. Llámalo como desee, altar familiar, devocional en familia, etc. Además busque un día, que puede ser el sábado, para desayunar juntos y hacer un devocional. Lidere ese tiempo con ellos y permita que Dios edifique su familia.


Devocional de la BBN
http://www.bbnradio.org/WCM4/Default.aspx?alias=www.bbnradio.org/WCM4/spanish

¿Cuál es la clave para lograr que el matrimonio perdure?

 Respuesta: El apóstol Pablo dice que la esposa está “sujeta” a su esposo mientras él viva. “Porque la mujer casada está sujeta por la ley al marido mientras él vive; pero si el marido muere, ella queda libre de la ley del marido.” (Romanos 7:2). El principio que podemos percibir aquí, es que alguien tiene que morir antes de que el matrimonio se de por terminado. En nuestra sociedad moderna, el matrimonio termina en divorcio en más del 51% de las veces. Eso significa que más de la mitad de las parejas que hacen el voto, “Hasta que la muerte nos separe”, no llegan hasta ese punto.

Así que la pregunta se convierte en, “¿Qué puede hacer la pareja casada para asegurarse de que su matrimonio dure – hasta que la muerte los separe?” La primera y más importante medida es la obediencia a Dios y a Su Palabra. Este es un principio que debiera ser reforzado en la vida antes del matrimonio y mientras el hombre y la mujer están aún solteros. Dios dice, “¿Andarán dos juntos, si no estuvieren de acuerdo?” (Amós 3:3) Para el creyente nacido de nuevo, esto significa, no entablar relación cercana alguna con alguien que no sea creyente. “No os unáis en yugo desigual con los incrédulos; porque ¿qué compañerismo tiene la justicia con la injusticia? ¿Y qué comunión la luz con las tinieblas? (2 Corintios 6:14). Si este principio es acatado, evitará muchos futuros sinsabores y sufrimientos en un matrimonio.

Otro principio que protegerá la duración de un matrimonio es que el esposo obedezca a Dios, en el amor, el honor y protección que debe brindar a su esposa como lo haría con su propio cuerpo (Efesios 5:25-31) La contraparte de esto es que la esposa debe obedecer a Dios y someterse a su esposo “…como al SEÑOR” (Efesios 5:22). El matrimonio entre un hombre y una mujer es la ilustración de la relación entre Cristo y la iglesia. Cristo se dio a Sí mismo por Su iglesia, para amarla, honrarla y protegerla como Su “esposa” (Apocalipsis 19:7-9).

Cuando Dios trajo a Eva con Adán en el primer matrimonio, ella fue formada de su “carne y huesos” (Génesis 2:23) y ellos se volvieron “una sola carne” (Génesis 2:23-24). Este es un concepto que se ha perdido en nuestra sociedad moderna. El llegar a ser una sola carne significa más que solo la unión física. Significa la unión de mente y alma para formar una unidad. Esta relación va más allá de la atracción sensual o emocional y entra dentro del terreno de la “unidad” espiritual que solo puede ser lograda cuando ambas partes se sujetan a Dios y una a la otra. Esta es una relación que no esta hecha de “mí o mío” sino de “nosotros y nuestro”. Este es uno de los secretos para tener un matrimonio duradero. El hacer que un matrimonio perdure hasta que la muerte de alguno de ellos los separe, es algo que ambos esposos deben considerar como su prioridad. El solidificar nuestra relación vertical con Dios, nos lleva a asegurar que la relación horizontal entre esposo y esposa sea duradera y una unión que también glorifique al Señor.

Tomado de obrerofiel.com

La prioridad de Cristo en el noviazgo

Guárdame de tu hermosa criatura hasta que compruebe el amor de Cristo infinitamente más hermoso.

Charles Wesley
Escrito durante su noviazgo 

Preguntas de reflexión: ¿Hay algo o alguien en tu vida que es más importante que Cristo? ¿Quién es más importante en tu vida tu novio(a) o Jesús? Pidamos a Dios en oración que quite cualquier ídolo que tengamos en nuestro corazón, y que le amemos a él más que a cualquier otra cosa o persona.

Tomado de obrerofiel.com

ERRORES COMUNES EN EL MATRIMONIO

 

Confundir el amor con el sexo.

El sexo es un medio de expresar amor, del que se sirve la pareja; pero no es el único medio. Ayuda a la complementación, a la identificación y a la procreación.  El sexo es sólo una parte del amor.  El amor supera al sexo.  El amor es entrega, donación, identificación, compartir ideales y metas; es perdonarse y comprenderse.  El amor es mucho más que el sexo.  Se piensa que el sexo es la única manera de expresar el amor y no es cierto.  El sexo es parte del matrimonio.  Si la pareja tiene problemas en este aspecto, debe consultar a un psicólogo, o a un consejero matrimonial.  Nunca se debe pensar que si hay problemas en el sexo, ya se acabó el amor. 

 

Querer hacer a la otra persona a la medida de uno.

Somos seres irrepetibles, únicos y nadie puede hacer al otro a su propia medida.  Se empobrece y se atropella la dignidad del cónyuge cuando se quiere que éste piense, actúe y haga todo lo que él hace.  En el matrimonio la complementación es una de las grandes riquezas e implica diversidad. Gracias a que somos diferentes, la pareja puede complementarse.  Hay que respetar y promover el desarrollo integral en su cónyuge. Cada uno debe descubrir que el otro es diferente y que tiene valores y cualidades increíbles. Pero cuando se quiere hacer al otro igual en todo, se pierde la riqueza de esa identificación. 

 

No saber perdonar.

Para perdonar hay que amar mucho, hay que comprender mucho, hay que saber que la otra persona no es un Dios, es un simple ser humano que puede cometer fallos.  Existen personas casadas que se guardan resentimientos durante años y cuando están discutiendo, sacan a relucir aquello que sucedió hace mucho tiempo.  Esto es muy triste, pues no se han perdonado y hay que saber perdonar para poder convivir como seres humanos.  Si no perdonamos, definitivamente, es que no amamos en plenitud. 

 

Otro error es el de no saber pedir perdón.  Para pedir perdón hay que ser humildes.  De hecho, existe mucha soberbia y orgullo en los matrimonios y en muchas personas que no quieren reconocer que han cometido un error.  Saben que hicieron daño, pero no se han despojado de su orgullo y su soberbia.  Hay que aprender a pedir perdón cuando se ha fallado. 

 

Este error de no saber pedir perdón es muy común.  Si éste es tu caso, ya es tiempo de cambiar.  Aprende a perdonar.  Perdonar implica olvidar y olvidar es enterrar el pasado y seguir adelante.  No hay reconciliación sin perdón, la brecha se hace más grande cuando definitivamente no se perdona.  Aprende a perdonar y a pedir perdón. 

 

No saber dialogar.

¡Rompe ese silencio sepulcral!  En muchas casas hay auténticas tumbas; tumbas que conviven juntas, que se sientan a comer y no se comunican, no dialogan y cuando hablan es a gritos.  ¡Qué tristeza!  ¡Esto es terrible!  Hay que dialogar y para eso, hay que ser muy sinceros y aprender a escucharse.  Así, en la medida en que se comunican y saben escucharse, se van identificando el uno con el otro; se van haciendo en verdad una sola carne. 

 

Si éste es tu caso, vamos a romper esta terrible barrera que se ha formado en tu matrimonio.  Aprende a comunicarte, a decir las cosas con auténtica sinceridad, con delicadeza, con amor.   Tú puedes cambiar, tú puedes ser mejor en este aspecto.  Aprende a dialogar más, a convivir más, a amarse más.  Tal vez estés salvando tu matrimonio, tu relación familiar; y a ti mismo.  

Diana Patricia Flórez Heredia    
Psicóloga

LOS CINCO LENGUAJES DEL AMOR (11): Comentario personal

Desde el 5 de mayo de este año he estado compartiendo por este medio fragmentos del libro Los Cinco Lenguajes del Amor, cuyo autor es Gary Chapman, con el propósito de compartir la bendición que este libro fué en mi vida matrimonial.

Hay muchas cosas de este libro que fueron muy impactantes en mi visión de ver el matrimonio, el amor pero sobretodo a mi mismo. Una de estas cosas es la confirmación de lo que es el amor, y especialmente de lo que la Biblia dice que es el amor. Constantemente se nos bombardea por los medios, implícita o explícitamente, que el amor es un sentimiento que gobierna nuestra mente y corazón y es éste quien determina nuestra vida en pareja, no importa cuan caprichoso sea este sentimiento no hay nada que hacer y podemos ver como el mundo se llena de personas que se entregan a relaciones adúlteras, abusivas, inmorales y de otros tipos, producto de la convicción de esta idea. Atrás quedan versículos como Mateo 22:37, 39 Romanos 13:9, 1 Juan 2:15, y muchos otros donde se nos da el mismo mandato como un acto voluntario que es el de amar al prójimo, y no hay capricho en esto.

Otra gran verdad expuesta en este libro es que si queremos que nuestra relación mejore, debemos de dejar de pensar en que son las malas acciones o los sentimientos de nuestro cónyuge que están arruinando la relación y que mientras el o ella no haga nada por mejorar la relación tendrá un fin inminente. Deje de hacerse la víctima, si usted se ha dado cuenta de que algo anda mal haga algo usted y no espere a que el otro comience a hacerlo porque puede esperar demasiado tiempo. En el capitulo 14 del libro se presenta el caso de Ann quien miraba como su matrimonio se estaba acabando y que ya no sentía lo mismo por su esposo, acertadamente el título de este capítulo es "Amar lo que no es digno de amor", sin embargo, Ann tomó la decisión de recobrar su matrimonio, aún y cuando tuviera que mantener relaciones sexuales con ese esposo por el que ya no se sentía atraída físicamente y el de quedarse callada con cada situación negativa provocada por su esposo. Al final del relato podemos ver como su matrimonio mejora y que la ley de la cosecha de 2 Corintios 9:6 se cumple en toda la extensión de la palabra en su vida. Si usted quiere recibir amor siembre amor aún y cuando lo que reciba sean desprecios o indiferencia y su deseo natural sea el de pagar con la misma moneda.

René I. Casulá

LOS CINCO LENGUAJES DEL AMOR (10): Conclusión, algunas observaciones.

Hemos de ser conscientes que el amor es una elección, conlleva un esfuerzo por alguien sin esperar que nosotros mismos seamos gratificados con nuestras expresiones de amor. Cuando escogemos ex presar activamente nuestro amor en la forma del otro, realmente creamos un clima emocional propicio para hablar, e incluso para solucionar dificultades o errores del pasado. Si no adoptamos una actitud altruista el conflicto perdura y se puede empezar a buscar amor fuera de la relación. Por otra parte si nos sentimos amados tenemos fuerzas para obrar creativamente en nuestra relación y aún en nuestras metas y trabajos personales. Nos sentimos amados.

Sí, es cierto que aborrezcas lavar los platos o poner en marcha la lavadora. Es posible que sufras porque tu pareja se gasta el dinero y rehuses comprar detalles. Pero si es la forma en que la otra persona percibe que tú la amas entonces debes hacerlo.

Por otra parte, tenemos que ser agradecidos cuando nuestra pareja con o sin esfuerzo expresa su amor a nosotros.


Gary Chapman
Los cinco lenguajes del amor

LOS CINCO LENGUAJES DEL AMOR (9): Encontrando tu lenguaje.

Los hombres normalmente tienen un deseo sexual, pero eso es por naturaleza, no siempre ha de ser eso.

Algunas pautas para poder discernir tu lenguaje principal.

1. ¿Qué te hace sentir amado más que otra cosa?
2. Mirando a lo negativo, ¿qué te hace sentir menos amado? Qué te hiere más?
3. ¿Qué he pedido más a mi esposa? Probablemente no lo hemos expresado bien si es que ha habido un desencuentro, pero nos habla de nuestras necesidades.
4. ¿Qué escojes en forma natural para expresar tu afecto a tu esposa?
5. Cuando piensas en que tu esposo fuera ideal, ¿en qué piensas?
6. Cuando te enamoraste de tu esposo/a ¿qué te hacía desear estar con el/ella?
7. Comenta con tu esposa o padres, cuál puede ser tu lenguaje principal.

Estas cosas nos pueden indicar cuál es nuestro lenguaje principal, pero no son determinantes. Puede que estemos imitando a nuestros padres y no mirándonos a nosotros mismos.   Puedes hacer una lista de los cinco por orden de prioridad. Es posible que sean dos los más importantes, pero eso no quiere decir que se lo pongas más difícil a tu pareja. Si esa es la tendencia es que mas que lenguaje es egoísmo lo que tienes. Aquí no hay lugar para la tiranía. Hemos de sentirnos saciados con algo. Si tienes dos lenguajes quiere decir que hay más posibilidades con las que puedes contentarte en tu percepción de amor.


Gary Chapman
Los cinco lenguajes del amor

LOS CINCO LENGUAJES DEL AMOR (8): 5. Contacto Fisico

Foto cortesía de Bodas Kedusha 

Un lenguaje muy evidente en nuestra constitución humana es el contacto físico. Sólo tenemos que ir a estadísticas médicas para constatar que bebés que han sido abrazados, cogidos, etc. tienen un mayor equilibrio emocional que quienes han estado solos por largos períodos sde tiempo. En el mismo matrimonio, por supuesto, el contacto físico es muy importante. Para algunos es la forma principal en que se sienten amados.  

Cuando hablamos de contacto físico por supuesto incluimos el sexo, pero no solamente hablamos de ello. La forma en que vamos a expresar afecto será determinada por quien amamos. No es lo que nosotros queremos sino lo que el otro quiere.

ILUSTRACION -- Recuerdo en una celebración que unos invitados coreaban a los anfitriones “Qué se besen ...” A lo cual accedieron. A ello se sucedió que la petición de los presentes se extendiese a parejas que estaban jaunto a los anfitriones. Ahí, el “macho ibérico” quería mostrar su carácter apasionado y frente a una esposa tímida, lo unico que mostró fue su falta de consideración, y tras el beso casi forzado la esposa se tocaba las mejillas con una expresión de molestias por cómo su esposo le había sujetado el rostro. Ese beso más que expresar y ser recibido como amor fue una chulería barata que auyentó a la esposa y la ofendió en una manera importante. Eso también puede suceder sin gente delante o personas que nos digan “que se besen.”

A veces es cierto que la necesidad del varón de tener actividad sexual puede producir conductas que son realmente bruscas y desacertadas y pueden producir un sentir de “mujer objeto.” Pero muchas veces se ignora el poner la mano en el hombro, el rozarse cuando uno pasa junto al otro, el sentarse juntos a ver la televisión, el tomar la mano con cariño, un beso al salir de casa, etc.

Todos somos conscientes de la importancia del sexo en la pareja. Pero cuando esta es la principal forma en que uno de los dos expresa y entiende el amor, no es desperdicio dedicar tiempo a conocerse y desarrollar una buena relación física.


Gary Chapman
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LOS CINCO LENGUAJES DEL AMOR (7): 4. Servicio

Aquí entramos en un área que tristemente a menudo está rodeada de conflictos. El conflicto a veces viene de niños que aunque al crecer desean privilegios de adultos rehusan crecer en las responsabilidades inmediatas de estudios, sus cuartos, y a veces su propia higiene. En otros casos son hombres que por haber siodo servidos en su juventud asumen como un deber de sus esposas las tareas no sólo del hogar sino de sí mismos. En cualquiera de los casos, la esposa y madre acaba asumiendo un trabajo a menudo no reconocido y a veces no agradecido sino en cierta forma exigido.

En un contexto así es obvio que el amor tiene que tener un efecto real en el trabajo diario. Y para algunos o algunas, el trabajo o servicio es la forma principal en que se muestra amor. No podemos ignorar que detrás de una comida elaborada hay un amor que se expresa, y detrás de una demanada de ayuda hay una necesidad. Es cierto, peticiones dan dirección al amor para que puedan expresarse mientras que las demandas lo obstaculizan, pero normalmente reflejan una necesidad. Hemos de rechazar las demandas como nuestro medio de expresión u produciremos ira y distanciamiento. Pero si el otro lo expresa, debemos ser sensibles a ello.

Gary Chapman
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LOS CINCO LENGUAJES DEL AMOR (6): 3. Recibir regalos

Si éste es el lenguaje de tu pareja o tu hijo, no importa si tú no has recibido regalos en tu infancia y por ello no estás habituado a hacerlo. De hecho esta es la forma de expresar amor más facil de aprender. Por dónde  empezar? Recuerda los regalos que ha mencionado, o los que has regalado y especialmente le han gustado. Entonces puedes ver qué tipos de regalos aprecia.

Quizás si tienes que entrar a consicerar este lenguaje de amor, tendrás que redefinir para ti mismo el propósito del dinero. Hay quien el ahorro lo considera lo más sdatisfactorio que se puede hacer con el dinero. To te compras cosas ni para ti. Pero al hacer regalos estás invirtiendo en el tanque de amor de tu pareja. Eso es muy rentable.

**)) Hemos también de amarnos a nosotros mismos.  

Hay un regalo importante, es el de uno mismo. Por encima de cosas, uno mismo es quien ha de darse o las cosas perderán su significado. Una presencia física en tiempo de crisis es el regalo más importante que puedes dar. Y debemos de ser sensibles respecto a cuando hacer esto. Podemos dar mucho tiempo pero si en el clímax fallamos puede que no se recuerde nada de lo que hayamos hecho. Por otra parte, si tu esperas que tu pareja esté presente en un momento importante, exprésalo. No esperes que lea tu mente.  

En conclusión, lo cierto es que la esencia del amor es dar, y para algunos eso se materializa con muestras, gestos, objetos que se intercambian..

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LOS CINCO LENGUAJES DEL AMOR (4): 1. Palabras que ayudan.

La verdad es que palabras de gratitud, de reconocimiento, de aprecio, de ánimo, pueden ser  una forma de expresar amor muy valiosa. ¿Qué ambiente podría crear en nuestras relaciones una frecuencia de palabras como “Hay  que ver qué guapa estas con esa ropa”, o “Gracias por ayudarme con eso o aquello.” A veces, ya sea porque la crítica es lo más facil o porque la verdad es que nos satisface hablar con despotismo decimos, “¿Vas a bajar la basura o esperas a que las moscas se la lleven al contenedor?” Sin embargo cuando recibimos palabras de ánimo o gratitud estamos mucho más abiertos a responder a los deseos del otro que cuando recibimos una demanda cargada de criticismo.


A. Palabras de ánimo

...  dar ánimo requiere empatizar y ver el mundo desde la perspectiva del otro. Lo importante no es lo que nosotros consideramos importante, sino lo  que nuestro cónyuge considera importante. No son nuestras aptitudes sino las de el o ella. No se trata de animar para que hagan nuestros pensamientos sino de animar para que cumplan sus perspectivas o esperanzas.

B. Palabras amables

“La respuesta blanda quita la ira; mas la palabra áspera hace subir el furor” Pr 15.1

Como humanos una de las palabras amables que necesitamos son las de perdón, pues seguro que de vez en cuando más o menos involuntariamente nos ofendemos.  Errores y ofensas del pasado una vez confesadas y perdonadas no han de salir de nuevo. Una actitud de juez implacable, de exigencia, de rencor,  no puede construir una intimidad. Para ello necesitamos el perdón. El perdón no es un sentimiento sino un compromiso. “Aunque quizás pueda necesitar todavía algún tiempo para curar mi herida esto no va a surgir entre nosotros como un conflicto.” Esta también es una amabilidad necesaria en nuestras palabras.

C. Palabras en humildad

 Hemos de tener siempre en mente que en el matrimonio somos dos personas adultas e iguales, somos socios. Para construir una intimidad es necesario conocer los deseos y necesidades de la persona con la que deseamos tener esa relación. A veces podemos expresar nuestros deseos, preguntar por los suyos, pero siempre dando o pidiendo guía de cómo expresar amor, no presentando ultimatums.

Gary Chapman
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LOS CINCO LENGUAJES DEL AMOR (3): LA EXPERIENCIA DEL FLECHAZO

Frente al enfriamiento de esta experiencia de estar enamorado la sociedad nos ha dado algunas alternativas, y quizás poco recomendables. Una es estimar que nos equivocamos, que eso no era amor en realidad y necesitamos buscar ese sentimiento con otra persona.  Otra opción es la de vivir emocionalmente con la respiración artificial de las telenovelas, un poco resignados a que nuestra realidad es inevitablemente amarga.  Otra postura es la del cinismo emocional, “Nadie es perfecto” “Todos tenemos problemas” donde rechazamos cualquier ayuda, quizás por un poco de temor a sentirnos inferiores. Pero hay otra opción. Podemos reconocer la experiencia de estar enamorados como lo que es, una experiencia eufórica y emocional, y si eso se ha enfriado, entonces vamos a forjar “amor real” con nuestra pareja. En realidad hablamos de quitar el idealismo o la irracionalidad del enamoramiento para que ahora por elección, con esfuerzo si es necesario, dirijamos nuestros afectos a producir el crecimiento personal y satisfacción del otro. Necesitamos encontrar satisfacción en los esfuerzos que benefician al otro y no en la complacencia egoista de sentirse amado. Disfrutar en suplir para los deseos del otro y no en satisfacer los nuestros. No debemos sentirnos satisfechos porque cuando estabamos enamorados hicimos esto o aquello. Cuando la euforia ha pasado y somos conscientes de nuestras diferencias, si renunciamos a ver un derbie Barcelona Madrid por ir con ella de escaparates, eso sí es una expresión de amor. El amor no es un sentimiento aleatorio sino una elección consciente.
Frente a esta definición de amor se podrá objetar que es demasiado fría o estéril. Un poco como que echamos de menos la chispa de esos primeros encuentros. La realidad es que la aceptación mutua consciente de nuestras diferencias, la elección y trabajo de amar para satisfacer al otro, producirá un sentir, una intimidad, una confianza, superior y mucho más profunda. El enamoramiento a menudo es casual, donde la euforia ensalza la ilusión por encima de la razón y la realidad, y donde el mayor fundamento es la reciprocidad emocional. El fuego de haya es mejor que el de sarmientos aunque cueste más encenderlo.


Gary Chapman
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Los cinco lenguajes del amor (2): MANTENIENDO EL DEPÓSITO LLENO

El autor del libro que guía nuestro estudio “Gary Chapman”  presenta la imagen de un depósito vacío como el corazón de una persona con carencia de amor. Muchas veces una carencia de amor puede ser la fuente de un comportamiento rebelde, irascible, o como los psicólogos lo llaman, un comportamiento desviado. No son expresiones de odio sino un clamor a voces de que el niño o el adulto no se siente amado.  El matrimonio, la paternidad, aún la amistad son relaciones que suplen en diferentes niveles ese amor que todos necesitamos.  El flechazo en la pareja, un nuevo nacimiento, una nueva amistad, suple esa necesidad por un tiempo, pero a no ser sostenido con un amor que va madurando, es un sentir tristemente perecedero. En el peor de los casos, puede ser tan solo “un puntazo” o un remiendo de una adolescencia difícil o de una relación conflictiva.  *) Aunque a partir de aquí hablaremos de matrimonio estamos considerando principios que pueden aplicarse a todas nuestras relaciones humanas en distintos niveles.  El amor está en la raíz de nuestras necesidades como matrimonio. Cuando un marido dice que una casa, un coche, no valen para nada si tu esposa no te ama, no es que está rechazando la casa y lo demás. Está expresando su necesidad de ser amado. Asimismo cuando la esposa  dice “me ignora todo el día y luego a la noche solo quiere mi cuerpo”, no es que odia el sexo, simplemente está desesperada por un amor genuino. Opuesto al dolor de la soledad está la expresión bíblica que los dos serán una sola carne. No es que al casarse la pareja pierde su identidad individual, sino que uno entra en la vida del otro en una manera íntima y profunda. Los chistes, dichos sobre la vida matrimonial, a menudo las discusiones en una pareja, su enfriamiento, no son otra cosa que luces rojas que anuncian que el depósito está vacío. No nos sentimos amados.

Gary Chapman
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