CONSEJO PARA MATRIMONIOS

Autor desconocido

Traducido por Mario Baldini

CUATRO CAUSAS PRINCIPALES DE DIVORCIO

1) Problemas Financieros: (No tener un correcto entendimiento respecto del manejo del dinero, haciendo excesivas compras a crédito y consintiendo en gastos extravagantes).

2) Relaciones conflictivas con parientes políticos: (Criticándolos y viviendo muy cerca de ellos).

3) Falta de énfasis en la vida espiritual: (Dejando de orar en la mesa, de tener cultos familiares y de concurrir a las reuniones de la Iglesia).

4) Fallas en la relación amorosa: (Carencias en las cortesías cotidianas, en la exteriorización del amor y en la adaptación sexual).

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CUATRO COSAS QUE LOS MATRIMONIOS DEBEN SER:

1.       AMANTES

2.       COMPAÑEROS

3.       SOCIOS

4.       CRISTIANOS EN SU COMPORTAMIENTO.

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PUNTOS GENERALES A TENER EN CUENTA:

1. El matrimonio es el vínculo más importante, también es el más duradero y el más íntimo.

2. Busque ayuda de un tercero cuando un problema matrimonial aparece. Esta ayuda debe provenir de una persona espiritual y debe ser solicitada inmediatamente.

3. Vuélvase un experto en el matrimonio. Una señorita que quiere ser enfermera dedicará años a prepararse. Una que desea ser maestra dedicará aún más años. Una que planea pasar su vida como esposa, a menudo ni siquiera dedica una hora para prepararse para el más importante trabajo en la vida de una mujer.

4. Dialogue sobre sus problemas conyugales con su esposo o esposa. Háganlo como cristianos y como adultos. Cada uno tiene derecho a ser escuchado.

- Recuerde, en esta lección no estamos tratando de enseñarle cómo cambiar a la otra parte sino, por el contrario, cómo cambiar nosotros.

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EL ORDEN DIVINO PARA EL HOGAR

1- Dios. Lo que dice debe ser hecho.

2- Hombre. El hombre es el líder del hogar en pureza, en vida espiritual y en amor. (Josué 24:15; Hechos 16:31; 1° Corintios 14:34-35).

3- Mujer. La mujer debe estar sujeta a su esposo. (Génesis 3:16; Efesios 5: 22-24, 33; 1° Timoteo 2: 11-14; 1° Pedro 3:1-2). Observe las palabras "sumisión", sujeción", "obediencia", "reverencia", etc.

4- Niños. Los niños deben obedecer a sus padres. Deben ser disciplinados por sus padres. (Proverbios 13:24,l 19:18, 23:13-14, 29:15-17). Tampoco deben negarse los padres a tener hijos (Génesis 1:28).

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COSAS QUE LAS ESPOSAS DEBEN TENER EN CUENTA

1.     Fracasar como esposa es fracasar en la vida.

2.     El propósito de la creación de la mujer fue que fuera esposa.

3.     Déle a su esposo el primer lugar en su vida.

4.     No se mofe de otros hombres en la presencia de su esposo.

5.     Si su esposo es inconverso y rebelde contra la iglesia, no discuta este tema con él, ni le diga cuánto disfruta la Iglesia.

6.    Asegúrese de alentar a su esposo. No lo desanime. Recuerde que Ud. es ayuda idónea.

7.      Hágalo sentir importante a su esposo. La única manera que Ud. sea una reina es hacerlo a él rey.

8.      Mantenga el ambiente hogareño tan cálido como sea posible.

9.      No discuta con los niños o los corrija en presencia de su esposo.

10.  Si Ud. es más capaz que él, aparente serlo menos. Manifiéstele su necesidad de él.

11.  Ubique a su esposo antes que a los niños.

12.  Ame a su esposo y hágaselo saber.

13.  Pase tiempo con él periódicamente.

14.  Interésese en sus actividades.

15.  Sométase siempre a su esposo.

16.  Sea hermosa y atractiva.

17.  Vístase como él quiere que lo haga (siempre dentro del pudor). Piense en él al elegir su vestimenta.

18.  Háblele sinceramente de sus necesidades.

19.  Sea buena conversadora y una buena escucha.

20.  No olvide ser más romántica y atractiva a medida que pasan los años.

21.  Sea poco gastadora.

22.  Nunca critique a sus padres.

23.  Anímelo a liderar espiritualmente a la familia.

24.  Si su esposo rechaza ser el conductor espiritual de la familia, y Ud. debe hacerse cargo del culto familiar, téngalo con los niños y no en su presencia, a menos que ese sea su deseo.

25. Propóngase comer a solas con su esposo a menudo (Puede hacerse en un restaurante, en una hamburguería o aún en un pic-nic). Esposo y esposa deberían comer juntos por lo menos una vez a la semana.

26. Aprendan a divertirse juntos. Quizás puedan comenzar un pasatiempo.

27.   No mandonée a su esposo. No le ordene qué hacer en la casa. Cortés, amante y amablemente puede Ud. pedírselo, pero absténgase de sugestiones descomedidas u órdenes.

28.   No se ponga del lado de los niños cuando su esposo los corrige. Manténgase juntos en la disciplina.

29. No castigue a un niño cuando esté enojada. Simplemente mándelo a su habitación. Corríjalo privada, cuidadosamente y con oración, explicándole por qué fue reprendido.

30. Asegúrese que el grado de disciplina aplicado al niño es proporcional al grado de culpa. En otras palabras, cuando el niño miente debería ser castigado más duramente que cuando accidentalmente rompe un jarrón.

31.   Si su esposo es culpable de adulterio, entonces tiene Ud. causal bíblico válido para divorciarse. Esto no significa que está Ud. obligada a hacerlo, pero sí quiere decir que le está permitido hacerlo. Si el hogar es salvado y el perdón es ofrecido, no remueva el pasado.

32.  Sea muy cuidadosa en sus relaciones con el sexo opuesto. No se coloque en situaciones en las que puedan sobrevenir tentaciones o pueda ser criticada.

33.  Lea en el hogar un buen libro de autor cristiano; lea un libro apelativo sobre el matrimonio escrito por un buen profesional y fundamentalmente, lea lo que la Biblia tiene para decir sobre este tema.

34.  Trate y planée estar en la casa cuando su esposo también lo está.

35.  No se preocupe ni piense en las tareas cuando está con su esposo, a menos, por supuesto, que las mismas las hagan juntos.

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SUGERENCIAS PARA LOS ESPOSOS

1.       Ame a su esposa y hágaselo saber.

2.   Sea considerado y expresivo con su esposa. Regálele flores, perfume, etc.

3.   Sea amable en todos los asuntos con su esposa. Nunca sea agresivo ni abusivo físicamente.

4.       Tome su lugar de liderazgo en el hogar.

5.       Nunca se mofe de otra dama en presencia de su esposa.

6.       Cumpla siempre los compromisos contraídos con su esposa.

7.   Regrese siempre del trabajo a la hora habitual. Si no le es posible, avise tan pronto pueda.

8.       Mantenga la intimidad con su esposa en secreto. No la cuente a otros. Déjese saber a ella que para Ud. es muy valiosa.

9.       Coma afuera con su esposa al menos una vez a la semana.

10.  Diviértase con su esposa. Alguien dijo: "Pareja que ora unida, permanece unida". Quizás se podría agregar: "Pareja que ora y juega unida, permanece unida".

11.  Organice actividades espirituales. Ore antes de las comidas. Conduzca los cultos familiares devocionales. Concurra a la iglesia con su familia.

12.   Sea tan agradable como le sea posible en el hogar.

13.  Vayan juntos de compras. Gozen las cosas simples de la vida juntos.

14.   Nunca critique a sus padres.

15.   Asegúrese que su esposa es feliz en su vida amorosa.

16.   Ayúdela con algunas tareas hogareñas.

17.  Interésese en cuáles fueron las actividades de su esposa en el día.

18.   No se ponga del lado de los niños cuando su esposa los corrige. Manténganse juntos en la disciplina.

19. No castigue a un niño cuando esté enojado. Simplemente mándelo a su habitación. Corríjalo privada, cuidadosamente y con oración, explicándole por qué fue reprendido,

20.   Asegúrese que el grado de disciplina aplicado es proporcional al grado de culpa. En otras palabras, cuando el niño miente debería ser castigado más duramente que cuando accidentalmente rompe un jarrón.

21.   Si su esposa es culpable de adulterio, entonces tiene Ud. causal bíblico válido para divorciarse. Esto no significa que está Ud. obligado a hacerlo, pero sí quiere decir que le está permitido. Si el hogar es salvado y el perdón es ofrecido, no remueva el pasado.

22.   Sea muy cuidadoso en sus relaciones con el sexo opuesto. No se coloque en situaciones en las que puedan sobrevenir tentaciones o pueda ser criticado.

23.  Normalmente es mejor para el esposo manejar las finanzas, dando a su esposa una cantidad para alimentos e imprevistos. Se debería incluir un pequeño incremento en esta cantidad para que la esposa tenga dinero para sus gastos personales.

24.  Lea en el hogar un buen libro de autor cristiano; lea un libro apelativo sobre el matrimonio escrito por algún buen profesional y, fundamentalmente, lea lo que la Biblia tiene para decir sobre este tema.

25.  No se preocupe ni piense en el trabajo cuando está con su esposa, a menos, por supuesto, que al mismo lo hagan juntos.

¿Qué es el matrimonio?

La Biblia habla alto y claro acerca de la relación matrimonial por cuanto esto es un invento de Dios, y no como muchos parecen creer, un invento humano. Si queremos saber lo que es en realidad el matrimonio debemos acudir a la Biblia y no dejarnos guiar por nuestros propios conceptos, o por algún otro criterio puramente  humano. Fue Dios quien diseñó el matrimonio, y lo hizo con un propósito y por una razón. Es a Él a quien debemos preguntar. Entonces ¿qué es el matrimonio? Primero quisiéramos dejar sentado qué no es, para después explicar bíblicamente lo que es.

Para la mayoría de las personas hoy día el matrimonio se reduce a la cópula legalizada, y ciertamente el acto sexual y el placer que produce estaban contemplados por el Creador para que formara parte de ésta relación, y de hecho es el único espacio permitido para que se produzca. Pero no es su principal propósito, porque si lo fuera, el matrimonio no tendría sentido.

En otros tiempos y otras culturas el matrimonio ha sido reducido al simple apareamiento. Bueno sólo para la procreación y crianza de los hijos. También Dios tenía eso previsto para el matrimonio y también es el único marco apropiado para ello. Sin embargo no es su propósito primario, porque si el crecimiento demográfico fuera lo primario, el matrimonio sería una limitante.

En su infinita sabiduría el Creador combinó ambas cosas. Si el acto de engendrar  fuera como una jaqueca o simplemente algo insípido, probablemente  Adán y Eva se hubieran quedado sólo con Caín. Así que concluimos que buscar el placer sexual y la tenencia de hijos dentro del matrimonio es muy válido, pero no debemos sobreestimarlos como si fueran lo más importante o un fin en sí mismo.

Ya hemos visto lo que no es el matrimonio. Ahora veamos lo que es. Y ¿qué es? Es un pacto. Que se hace entre un hombre y una mujer delante de Dios y conforme  a la ley y la cultura de cada pueblo. Y es un pacto para estar juntos y ofrecerse mutua compañía durante toda la vida de ambos. Veamos lo que consideró Dios para establecer el matrimonio. Génesis 2: 18 registra que: Jehová Dios dijo: No es bueno que el hombre esté solo; le haré ayuda idónea para él. Así que la razón que Dios consideró para establecer el matrimonio fue la soledad de Adán, y no su necesidad  sexual o la carencia de hijos. En consecuencia creó a la mujer como ayuda idónea y compañía permanente mientras ambos viviesen. De esta manera el matrimonio descansa sobre un pacto de compañía y no sobre otra consideración secundaria.

Si asumimos el matrimonio como lo que es verdaderamente, pienso    que quizás habría menos divorcios; y la sociedad estaría más fortalecida para  enfrentar los desafíos de la posmodernidad.

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LOS CINCO LENGUAJES DEL AMOR (8): 5. Contacto Fisico

Foto cortesía de Bodas Kedusha 

Un lenguaje muy evidente en nuestra constitución humana es el contacto físico. Sólo tenemos que ir a estadísticas médicas para constatar que bebés que han sido abrazados, cogidos, etc. tienen un mayor equilibrio emocional que quienes han estado solos por largos períodos sde tiempo. En el mismo matrimonio, por supuesto, el contacto físico es muy importante. Para algunos es la forma principal en que se sienten amados.  

Cuando hablamos de contacto físico por supuesto incluimos el sexo, pero no solamente hablamos de ello. La forma en que vamos a expresar afecto será determinada por quien amamos. No es lo que nosotros queremos sino lo que el otro quiere.

ILUSTRACION -- Recuerdo en una celebración que unos invitados coreaban a los anfitriones “Qué se besen ...” A lo cual accedieron. A ello se sucedió que la petición de los presentes se extendiese a parejas que estaban jaunto a los anfitriones. Ahí, el “macho ibérico” quería mostrar su carácter apasionado y frente a una esposa tímida, lo unico que mostró fue su falta de consideración, y tras el beso casi forzado la esposa se tocaba las mejillas con una expresión de molestias por cómo su esposo le había sujetado el rostro. Ese beso más que expresar y ser recibido como amor fue una chulería barata que auyentó a la esposa y la ofendió en una manera importante. Eso también puede suceder sin gente delante o personas que nos digan “que se besen.”

A veces es cierto que la necesidad del varón de tener actividad sexual puede producir conductas que son realmente bruscas y desacertadas y pueden producir un sentir de “mujer objeto.” Pero muchas veces se ignora el poner la mano en el hombro, el rozarse cuando uno pasa junto al otro, el sentarse juntos a ver la televisión, el tomar la mano con cariño, un beso al salir de casa, etc.

Todos somos conscientes de la importancia del sexo en la pareja. Pero cuando esta es la principal forma en que uno de los dos expresa y entiende el amor, no es desperdicio dedicar tiempo a conocerse y desarrollar una buena relación física.


Gary Chapman
Los cinco lenguajes del amor

LOS CINCO LENGUAJES DEL AMOR (4): 1. Palabras que ayudan.

La verdad es que palabras de gratitud, de reconocimiento, de aprecio, de ánimo, pueden ser  una forma de expresar amor muy valiosa. ¿Qué ambiente podría crear en nuestras relaciones una frecuencia de palabras como “Hay  que ver qué guapa estas con esa ropa”, o “Gracias por ayudarme con eso o aquello.” A veces, ya sea porque la crítica es lo más facil o porque la verdad es que nos satisface hablar con despotismo decimos, “¿Vas a bajar la basura o esperas a que las moscas se la lleven al contenedor?” Sin embargo cuando recibimos palabras de ánimo o gratitud estamos mucho más abiertos a responder a los deseos del otro que cuando recibimos una demanda cargada de criticismo.


A. Palabras de ánimo

...  dar ánimo requiere empatizar y ver el mundo desde la perspectiva del otro. Lo importante no es lo que nosotros consideramos importante, sino lo  que nuestro cónyuge considera importante. No son nuestras aptitudes sino las de el o ella. No se trata de animar para que hagan nuestros pensamientos sino de animar para que cumplan sus perspectivas o esperanzas.

B. Palabras amables

“La respuesta blanda quita la ira; mas la palabra áspera hace subir el furor” Pr 15.1

Como humanos una de las palabras amables que necesitamos son las de perdón, pues seguro que de vez en cuando más o menos involuntariamente nos ofendemos.  Errores y ofensas del pasado una vez confesadas y perdonadas no han de salir de nuevo. Una actitud de juez implacable, de exigencia, de rencor,  no puede construir una intimidad. Para ello necesitamos el perdón. El perdón no es un sentimiento sino un compromiso. “Aunque quizás pueda necesitar todavía algún tiempo para curar mi herida esto no va a surgir entre nosotros como un conflicto.” Esta también es una amabilidad necesaria en nuestras palabras.

C. Palabras en humildad

 Hemos de tener siempre en mente que en el matrimonio somos dos personas adultas e iguales, somos socios. Para construir una intimidad es necesario conocer los deseos y necesidades de la persona con la que deseamos tener esa relación. A veces podemos expresar nuestros deseos, preguntar por los suyos, pero siempre dando o pidiendo guía de cómo expresar amor, no presentando ultimatums.

Gary Chapman
Los Cinco Lenguajes del Amor

LOS CINCO LENGUAJES DEL AMOR (3): LA EXPERIENCIA DEL FLECHAZO

Frente al enfriamiento de esta experiencia de estar enamorado la sociedad nos ha dado algunas alternativas, y quizás poco recomendables. Una es estimar que nos equivocamos, que eso no era amor en realidad y necesitamos buscar ese sentimiento con otra persona.  Otra opción es la de vivir emocionalmente con la respiración artificial de las telenovelas, un poco resignados a que nuestra realidad es inevitablemente amarga.  Otra postura es la del cinismo emocional, “Nadie es perfecto” “Todos tenemos problemas” donde rechazamos cualquier ayuda, quizás por un poco de temor a sentirnos inferiores. Pero hay otra opción. Podemos reconocer la experiencia de estar enamorados como lo que es, una experiencia eufórica y emocional, y si eso se ha enfriado, entonces vamos a forjar “amor real” con nuestra pareja. En realidad hablamos de quitar el idealismo o la irracionalidad del enamoramiento para que ahora por elección, con esfuerzo si es necesario, dirijamos nuestros afectos a producir el crecimiento personal y satisfacción del otro. Necesitamos encontrar satisfacción en los esfuerzos que benefician al otro y no en la complacencia egoista de sentirse amado. Disfrutar en suplir para los deseos del otro y no en satisfacer los nuestros. No debemos sentirnos satisfechos porque cuando estabamos enamorados hicimos esto o aquello. Cuando la euforia ha pasado y somos conscientes de nuestras diferencias, si renunciamos a ver un derbie Barcelona Madrid por ir con ella de escaparates, eso sí es una expresión de amor. El amor no es un sentimiento aleatorio sino una elección consciente.
Frente a esta definición de amor se podrá objetar que es demasiado fría o estéril. Un poco como que echamos de menos la chispa de esos primeros encuentros. La realidad es que la aceptación mutua consciente de nuestras diferencias, la elección y trabajo de amar para satisfacer al otro, producirá un sentir, una intimidad, una confianza, superior y mucho más profunda. El enamoramiento a menudo es casual, donde la euforia ensalza la ilusión por encima de la razón y la realidad, y donde el mayor fundamento es la reciprocidad emocional. El fuego de haya es mejor que el de sarmientos aunque cueste más encenderlo.


Gary Chapman
Los cinco lenguajes del amor

Los cinco lenguajes del amor (2): MANTENIENDO EL DEPÓSITO LLENO

El autor del libro que guía nuestro estudio “Gary Chapman”  presenta la imagen de un depósito vacío como el corazón de una persona con carencia de amor. Muchas veces una carencia de amor puede ser la fuente de un comportamiento rebelde, irascible, o como los psicólogos lo llaman, un comportamiento desviado. No son expresiones de odio sino un clamor a voces de que el niño o el adulto no se siente amado.  El matrimonio, la paternidad, aún la amistad son relaciones que suplen en diferentes niveles ese amor que todos necesitamos.  El flechazo en la pareja, un nuevo nacimiento, una nueva amistad, suple esa necesidad por un tiempo, pero a no ser sostenido con un amor que va madurando, es un sentir tristemente perecedero. En el peor de los casos, puede ser tan solo “un puntazo” o un remiendo de una adolescencia difícil o de una relación conflictiva.  *) Aunque a partir de aquí hablaremos de matrimonio estamos considerando principios que pueden aplicarse a todas nuestras relaciones humanas en distintos niveles.  El amor está en la raíz de nuestras necesidades como matrimonio. Cuando un marido dice que una casa, un coche, no valen para nada si tu esposa no te ama, no es que está rechazando la casa y lo demás. Está expresando su necesidad de ser amado. Asimismo cuando la esposa  dice “me ignora todo el día y luego a la noche solo quiere mi cuerpo”, no es que odia el sexo, simplemente está desesperada por un amor genuino. Opuesto al dolor de la soledad está la expresión bíblica que los dos serán una sola carne. No es que al casarse la pareja pierde su identidad individual, sino que uno entra en la vida del otro en una manera íntima y profunda. Los chistes, dichos sobre la vida matrimonial, a menudo las discusiones en una pareja, su enfriamiento, no son otra cosa que luces rojas que anuncian que el depósito está vacío. No nos sentimos amados.

Gary Chapman
Los cinco lenguajes del amor

Los cinco lenguajes del amor (1)

Hay algunas cuestiones preliminares que debemos considerar antes de buscar medios o acciones para mejorar nuestro matrimonio.

1. Hemos de abandonar esa actitud que busca soluciones, que analiza todo comentario, que propone recursos siempre en la perspectiva de que el problema está en el otro, que la solución está en un cambio de la otra persona,  que nosotros no hemos hecho mal y que no se nos puede pedir más de lo que hacemos. Lo que buscamos es mejorar nuestra relación matrimonial, no ganar una  discusión. Aunque haya heridas por parte del otro que en su momento debemos hablar, debemos estar abiertos a perspectivas, aportaciones, diferentes a lo que nosotros pensamos. Y aún debemos estar dispuestos a reconocer errores con los que hayamos podido herir a nuestra pareja. 
2. Hemos de mantener la convicción de que podemos mejorar, podemos resolver dificultades, podemos amar y ser amados.  Aquí quizás puede entrar nuestra fe en Dios de que Él nos puede ayudar y enriquecer nuestras relaciones familiares. 

Gary Chapman
Los cinco lenguajes del amor

¿Por qué son peligrosos los Amoríos en línea? (7)

Los amoríos pueden destruir un matrimonio. Tómese el tiempo para hacer que su matrimonio sea resistente a las aventuras amorosas, y así evitar el dolor, la culpa y el remordimiento que resultan inevitablemente. Y, si ha caído en un amorío, ábrase camino de vuelta y reconstruya su matrimonio. Las consecuencias de los amoríos. Cuando Dios ordena: “No cometas adulterio” (Éxodo 20:14), lo hizo por nuestro propio bien. Hay significativas consecuencias sociales, psicológicas y espirituales del adulterio. Un importante costo social es el divorcio. Un amorío que se descubre no tiene que terminar en divorcio, pero suele ser el caso. Alrededor de un tercio de las parejas siguen juntas después de descubierto una aventura amorosa adúltera, mientras que los dos tercios restantes suelen divorciarse.
No es sorprendente que la tasa de divorcios es mayor entre personas que tienen amoríos. Annette Lawson (autora de Adultery: An Analysis of Love and Betrayal [El adulterio: Un análisis de amor y traición]), encontró que los cónyuges que no tenían aventuras amorosas tenían la menor tasa de divorcios. Las mujeres que han tenido múltiples amoríos (especialmente si comenzaron a principios de su matrimonio) tenían la tasa más elevada de divorcios.
Un dato menos conocido es que las personas que se divorcian raramente se casan con la persona con la que están teniendo una aventura amorosa. Por ejemplo, el estudio del Dr. Jan Harper de hombres exitosos (ejecutivos, empresarios, profesionales) encontró que muy pocos hombres que tienen amoríos se divorcian con su esposa para casarse con su amante. Solo el 3 por ciento de los 4.100 hombres exitosos encuestados terminaron por casarse con su amante.
Frank Pittman ha encontrado que la tasa de divorcios entre las personas que se casaron con su amante era de 75 por ciento. Las razones para la alta tasa de divorcios incluyen: intervención de la realidad, culpa, expectaciones, una desconfianza general del matrimonio, y una desconfianza de la persona con la que tuvo la aventura amorosa.
Las consecuencias psicológicas son importantes también, aun cuando a veces son más difíciles de discernir. Las personas que tienen un amorío a menudo lo hacen por necesidad de autoestima, pero frecuentemente erosionan aún más esos sentimientos al violar la confianza, la intimidad y la  estabilidad en una relación matrimonial. Los amoríos no estabilizan un matrimonio, sino que lo desestabilizan.
Los amoríos destruyen la confianza. No es de extrañar que los matrimonios formados luego de una aventura amorosa y un divorcio tengan una tasa de divorcios tan elevada. Si su nuevo cónyuge  engañó antes, ¿qué garantía tiene de que esta persona no comenzará a engañarlo a usted? La desconfianza del matrimonio y la desconfianza de la persona que participó en el amorío son temas importantes.
Finalmente, están las consecuencias espirituales de los amoríos. Apenamos al Señor con nuestras acciones. Avergonzamos al Señor cuando nos convertimos en una estadística más de un fracaso moral dentro del cuerpo de Cristo. Ponemos en peligro el vínculo sagrado del matrimonio entre nosotros y nuestro cónyuge. Traemos culpa a nuestra vida y vergüenza a nuestro matrimonio y nuestra familia.
Las aventuras amorosas se cobran un precio tremendo en nuestra vida y las vidas de quienes amamos y apreciamos. 
Y no olvidemos las consecuencias a largo plazo. Los amoríos, por ejemplo, pueden llevar a embarazos no deseados. Según un informe: “Los estudios de grupos sanguíneos muestran que tanto como 1 de cada 10 bebés nacidos en Estados Unidos no es hijo del esposo de la madre”. Las aventuras amorosas también pueden producir enfermedades de transmisión sexual como sífilis, clamidia, herpes o aun SIDA. Muchas de estas enfermedades no son curables y durarán toda la vida.
El adulterio es peligroso, al igual que los amoríos en línea. La popularidad de la reciente película Tienes un e-mail ha ayudado a alimentar la fantasía que uno está escribiendo a Tom Hanks o Meg Ryan. En prácticamente cada caso, nada podría estar más lejos de la verdad. Un amorío en línea podría ocurrirle  a usted, y la trama podría parecerse más a Atracción fatal.

Traducción: Alejandro Field. Reproducido con permiso.

Autor: Probe Ministries

Tomado de obrerofiel.com

¿Por qué son peligrosos los Amoríos en línea? (6)

Cómo impedir un amorío. El esquema general para algunas de estas ideas viene del terapeuta familiar Frank Pittman, autor de Private Lies: Infidelity and the Betrayal of Intimacy (Mentiras privadas: Infidelidad y la traición de la intimidad), si bien he agregado material adicional. Él ha aconsejado a 10.000 parejas a lo largo de los últimos cuarenta años, y unas 7.000 han experimentado infidelidad. Tienen diecinueve sugerencias específicas para parejas sobre cómo evitar los amoríos.{12} Consideremos algunas de ellas.
Primero, acepte la posibilidad de ser atraído sexualmente a otra persona y tener fantasías sexuales. Frank Pittman cree que debemos reconocer que este tipo de pensamientos pueden desarrollarse, para que uno no los asuste y haga que se escondan. Pero también dice que uno no tiene que actuar de acuerdo con ellos.
Segundo, debemos pasar tiempo con persona monógamas. Él dice: “Constituyen un buen sistema de soporte”. Expresándolo negativamente: “No se dejen engañar: ‘Las malas compañías corrompen las buenas costumbres’” (1 Corintios 15:33).
Tercero, trabaje en su matrimonio. Él dice que debemos mantener nuestro matrimonio sexualmente atractivo y trabajar para tener intimidad con nuestro cónyuge. También dice que debemos hacer que el matrimonio sea una parte importante de nuestra identidad. “Lleve su matrimonio con usted dondequiera que vaya”.
Cuarto, sea realista en cuanto a su matrimonio. Pittman dice: “No espere que su matrimonio lo haga feliz. Vea a su pareja como una fuente de bienestar más que una causa de infelicidad”. Acepte la realidad del matrimonio; no es siempre hermoso. También acepte que ambos son imperfectos. 
Quinto, mantenga el matrimonio en igualdad. Compartan las tareas de padres. “Si no, un integrante de la pareja se convertirá en un padre de tiempo completo y el otro integrante, en un hijo de tiempo completo”, sin responsabilidades y que busca ser cuidado. Y mantengan la relación en un pie de igualdad: “Cuanto más igualitario sea, más lo respetarán y valorarán ambos integrantes”.
Sexto, si aún no están casados, tenga cuidado con su elección de una pareja para el matrimonio. Por ejemplo, cásese con alguien que cree en la monogamia y tiene una historia familiar monogámica. Frank Pittman dice: “Es una mala idea convertirse en el quinto esposo de una mujer que ha sido infiel a los cuatro anteriores”. También, cásese con alguien que respeta y quiere a su género. “El carácter  especial que tiene usted se le pasará a su cónyuge y, con el tiempo, lo considerará como integrante del género que desprecia”.
Séptimo, llame a su casa cada día cuando viaja. “De lo contrario, comenzará a tener una vida separada”. Y manténgase fiel. “Si usted quiere que su pareja (se mantenga fiel), es una buena idea mantenerse fiel usted mismo”. Y asegúrese de ser abierto, sincero y auténtico. Las mentiras y el engaño crean una vida secreta que puede permitir que ocurra una aventura amorosa.
Finalmente, no sobre reaccione o exagere las consecuencias de un amorío, si ocurre. Pittman dice: “No significa que habrá un divorcio, un asesinato o un suicidio. Refrénese y vuelva a meterse en el matrimonio”.

Autor: Probe Ministries

Tomado de obrerofiel.com

¿Por qué son peligrosos los Amoríos en línea? (5)

Parece ser que el porcentaje de mujeres que tienen sexo extramarital ha aumentado en las últimas décadas. En 1953, Alfred Kinsey encontró que el 29 por ciento de las mujeres casadas reconocieron haber tenido al menos un amorío. Una encuesta de Psychology Today en 1970 informó que el 36 por ciento de sus lectoras había tenido sexo extramarital. Un estudio de 1987 encontró que el 70 por ciento de las mujeres encuestadas había participado en una aventura amorosa. También parece que las mujeres que están empleadas a tiempo completo fuera de la casa tienen una mayor probabilidad de tener un amorío que amas de casa de tiempo completo. Varios estudios llegan a la misma conclusión. Un estudio encontró que el 47 por ciento de las mujeres que tenían empleos de tiempo completo y el 27 por ciento de amas de casa de tiempo completo habían participado en una aventura amorosa antes de cumplir los 40 años. Y la revista New Woman encontró que el 57 por ciento de las esposas empleadas que habían tenido un amorío conocieron a su amante en el trabajo.
En contra de la sabiduría convencional, una aventura amorosa no ayudará a su matrimonio. En 1975, Linda Wolfe publicó Playing Around después de haber estudiado a veintiuna mujeres que estaban teniendo amoríos para mantener sus matrimonios intactos.{11} El razonamiento para muchas de estas mujeres era que, si podían suplir sus propias necesidades, sus matrimonios serían más exitosos. Muchas decían que estaban desesperadamente solas. Otras tenían miedo, y creían que sus esposos no las amaban o no estaban dedicados a su matrimonio. Cinco años después del estudio inicial, solo tres de las veintiuna mujeres seguían casadas. El adulterio puede destruir un matrimonio, sea en un amorío físico o en un amorío en línea.

Autor: Probe Ministries

Tomado de obrerofiel.com

¿Por qué son peligrosos los Amoríos en línea? (4)

Motivaciones para los amoríos. Los amoríos suelen desarrollarse porque la relación suple varias necesidades sociales y psicológicas. Las necesidades de autoestima suelen estar en el primer lugar de  la lista. Las necesidades de autoestima se suplen a través del conocimiento, la comprensión y la aceptación.

Los psicólogos dicen que esas necesidades se potencian al hablar íntimamente sobre sentimientos, pensamientos y necesidades. Esto puede tener lugar en persona o a través de Internet. Aun cuando los amoríos en línea pueden no involucrar un componente físico, el apego emocional puede ser igualmente fuerte y aun abrumador. Y, cuando terminan, este fuerte apego suele dejar a los participantes con un dolor emocional.

Las mujeres dicen sentirse emocionadas por el interés de su amante en ellas, físicamente, emocionalmente e intelectualmente. También están muy fascinadas por la oportunidad de conocer a un hombre distinto (en la forma de pensar y sentir). También se sienten en intimidad con sus amantes porque pueden hablar de sus sentimientos abiertamente. Sin embargo, cuando termina la aventura amorosa, sienten mucha culpa con relación a su esposo y a sus hijos. También lamentan el engaño que acompañó el amorío.

Los hombres dicen que se sienten emocionados por la experiencia sexual de la aventura amorosa. Tratan de controlar sus sentimientos en el amorío y no compiten con los sentimientos que tienen por su esposa. A menudo limitan su relación emocional con su amante. Los hombres también sienten culpa y lamentan el engaño cuando termina un amorío, pero menos que la mayoría de las mujeres. 


Los hombres y mujeres tienen aventuras amorosas por diferentes razones. La investigación ha mostrado que las mujeres buscan amoríos a fin de ser amadas, tener un amigo y sentirse necesitadas. Los hombres buscan amoríos para lograr satisfacción sexual, amistad y diversión.

Autor: Probe Ministries

Tomado de obrerofiel.com

¿Por qué son peligrosos los Amoríos en línea? (3)

Las aventuras amorosas suelen ser más que un evento de una sola vez. Un estudio de 1987 encuestó a 200 hombres y mujeres y encontró que sus amoríos duraban, en promedio, dos años.{4} De hecho, los amoríos pasan por transiciones a lo largo del tiempo. Pueden comenzar como relaciones románticas, sexuales o emocionales, y pueden convertirse en amistades íntimas. Las aventuras amorosas que se transforman en amistades pueden durar décadas o toda la vida. 


Los amoríos en línea difieren de otros amoríos en que pueden no involucrar un componente físico, pero el apego emocional sigue estando. Los amoríos en línea se desarrollan por la doble atracción de la atención y el anonimato. Alguien que ha sido ignorado por un cónyuge (o al menos percibe que ha sido ignorado) de pronto se convierte en el centro de la atención en una sala de chat o en un intercambio de mails uno a uno. Una mujer lo encuentra emocionante, hasta intoxicante, que todos estos hombres quieran hablar con ella. Y están ansiosos de escuchar lo que ella dice y necesita.


El anonimato alimenta esta intoxicación, porque la persona en el otro extremo de este ciberamorío es desconocida. Él o ella puede ser tan hermoso/a e inteligente como usted pueda imaginarla en sus sueños.


La fantasía es alimentada por la falta de información y el anonimato. Nadie en ciberlandia tiene mal aliento, calvicie, “salvavidas” abdominales, o mal humor. El sexo es el mejor que usted pueda imaginar.


Los hombres son cálidos, sensibles, amables y comunicativos. Las mujeres, osadas, sensuales y eróticas. ¿Es todo esto demasiado bueno para ser verdad? Por supuesto. Los ciberamoríos son solo fantasía. En general, cuando se encuentran los ciberamantes, hay una gran decepción. Ninguna persona real puede competir con un amante de ensoñación. Ningún matrimonio puede competir con un ciberamorío. Pero, también, un amorío en línea no puede competir realmente con una verdadera relación que brinda amistad real e intimidad marital.


No obstante, los amoríos en línea son seductores. Un adicto a Internet pide a un cónyuge “un minuto más”, así como un alcohólico justifica “un trago más”. Los ciberamoríos brindan una oportunidad para convertirse en otra persona y “chatear” con vecinos distantes e invisibles en el limbo de alta tecnología del ciberespacio. Se suplen necesidades sociales y emocionales, se permite y aun se alienta el flirteo, y una ilusión de intimidad alimenta la adicción que ha atrapado a tantos navegantes desprevenidos de la Internet.

Autor: Probe Ministries

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¿Por qué son peligrosos los Amoríos en línea? (2)

Los amoríos en línea difieren de los amoríos del mundo físico en algunas cosas, pero son similares en otras. Los ciberamoríos están basados en la comunicación escrita, donde una persona puede sentirse más libre para expresarse anónimamente que en persona. Frecuentemente, la comunicación se vuelve sexualmente gráfica y pervertida, de formas que tal vez no ocurriría si una persona real estuviera escuchando esos comentarios y pudiera actuar en consecuencia. Los participantes de un amorío en línea a menudo cuentan la historia de su vida y sus secretos más recónditos. También crean un nuevo personaje, se vuelven sexualmente aventureros y simulan ser diferentes de lo que son.

La simulación es un tema importante en los ciberamoríos. Los hombres dicen ser profesionales médicos, abogados) que hacen ejercicios diariamente en el gimnasio. Y todos dicen que si su esposa supliera sus necesidades no estarían de compras por sexo en Internet. Las mujeres dicen ser delgadas, atractivas sexualmente y aventureras. El anonimato de Internet les permite divulgar (o aun crear) sus fantasías más alocadas. De hecho, la conversación franca y el flirteo dan grandes dividendos en la cantidad de hombres en una sala de chat que quieren hablar y encontrarse con ellas.


Así como Internet se ha convertido en una nueva fuente de pornografía para muchos, también parece haberse convertido en una nueve fuente de aventuras amorosas. Las relaciones en línea suelen cruzar el límite dejando una estela de dolor, congoja y también divorcio. Aun cuando estos amoríos en línea no involucren el sexo, pueden ser muy intensos y amenazar igualmente un matrimonio.


Estadísticas actuales sobre el adulterio. En un artículo anterior, hablé de algunas de las estadísticas relacionadas con el adulterio. Antes de seguir adelante, déjeme actualizarle algunas de esas cifras con una multitud de estudios que llegan, todos, a conclusiones similares.


Una conclusión es que el adulterio se está volviendo más frecuente, y los investigadores están encontrando que las mujeres tienen la misma probabilidad que los hombres de tener un amorío. Un estudio de 1983 encontró que el 29 por ciento de las personas casadas de menos de 25 años de edad había tenido una aventura amorosa, sin ninguna diferencia estadística entre la cantidad de hombres y mujeres que escogieron ser infieles a sus cónyuges cuando eran jóvenes.{2} En comparación, sólo el 9 por ciento de los cónyuges en la década de 1950 debajo de 25 años había participado en sexo extramatrimonial.

Otro estudio llegó a la conclusión de que a los 40 años de edad entre el 50 y el 55 por ciento de los esposos, y entre el 45 y el 55 por ciento de las esposas, participan en un amorío extramatrimonial.

Autor: Probe Ministries

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