LOS CINCO LENGUAJES DEL AMOR (7): 4. Servicio

Aquí entramos en un área que tristemente a menudo está rodeada de conflictos. El conflicto a veces viene de niños que aunque al crecer desean privilegios de adultos rehusan crecer en las responsabilidades inmediatas de estudios, sus cuartos, y a veces su propia higiene. En otros casos son hombres que por haber siodo servidos en su juventud asumen como un deber de sus esposas las tareas no sólo del hogar sino de sí mismos. En cualquiera de los casos, la esposa y madre acaba asumiendo un trabajo a menudo no reconocido y a veces no agradecido sino en cierta forma exigido.

En un contexto así es obvio que el amor tiene que tener un efecto real en el trabajo diario. Y para algunos o algunas, el trabajo o servicio es la forma principal en que se muestra amor. No podemos ignorar que detrás de una comida elaborada hay un amor que se expresa, y detrás de una demanada de ayuda hay una necesidad. Es cierto, peticiones dan dirección al amor para que puedan expresarse mientras que las demandas lo obstaculizan, pero normalmente reflejan una necesidad. Hemos de rechazar las demandas como nuestro medio de expresión u produciremos ira y distanciamiento. Pero si el otro lo expresa, debemos ser sensibles a ello.

Gary Chapman
Los cinco lenguajes del amor

LOS CINCO LENGUAJES DEL AMOR (6): 3. Recibir regalos

Si éste es el lenguaje de tu pareja o tu hijo, no importa si tú no has recibido regalos en tu infancia y por ello no estás habituado a hacerlo. De hecho esta es la forma de expresar amor más facil de aprender. Por dónde  empezar? Recuerda los regalos que ha mencionado, o los que has regalado y especialmente le han gustado. Entonces puedes ver qué tipos de regalos aprecia.

Quizás si tienes que entrar a consicerar este lenguaje de amor, tendrás que redefinir para ti mismo el propósito del dinero. Hay quien el ahorro lo considera lo más sdatisfactorio que se puede hacer con el dinero. To te compras cosas ni para ti. Pero al hacer regalos estás invirtiendo en el tanque de amor de tu pareja. Eso es muy rentable.

**)) Hemos también de amarnos a nosotros mismos.  

Hay un regalo importante, es el de uno mismo. Por encima de cosas, uno mismo es quien ha de darse o las cosas perderán su significado. Una presencia física en tiempo de crisis es el regalo más importante que puedes dar. Y debemos de ser sensibles respecto a cuando hacer esto. Podemos dar mucho tiempo pero si en el clímax fallamos puede que no se recuerde nada de lo que hayamos hecho. Por otra parte, si tu esperas que tu pareja esté presente en un momento importante, exprésalo. No esperes que lea tu mente.  

En conclusión, lo cierto es que la esencia del amor es dar, y para algunos eso se materializa con muestras, gestos, objetos que se intercambian..

Gary Chapman
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LOS CINCO LENGUAJES DEL AMOR (5): 2. Tiempo de calidad

Cuando hablamos de tiempo de calidad, hablamos de dar a alguien tu atención exclusiva.  No se trata de sentarse en la tele juntos sino de que con la tele apagada, mirandose el uno al otro a los ojos se comparta una atención centrada en el otro. Significa ir a dar un paseo juntos, hacer cosas juntos pero con la atención dirigida plenamente el uno al otro. A veces en un restaurante puedes ver la diferencia entre unos novios y un matrimonio. Los novios se miran a la cara, el matrimonio mira alrededor. Parece que el matrimonio va al restaurante a comer y no a estar juntos. Cuando damos nuestra atención en exclusiva estamos dando nuestro tiempo, estamos compartiendo y dando nuestra vida. Eso es una expresión de amor.  

En el tiempo de calidad, lo que estamos forjando es una intimidad. Una intimidad que no tiene que ver con lo cerca que estemos físicamente uno del otro. Tampoco quiere decir sexo. Estamos hablando de enfocar nuestra atención el uno en el otro. Hablamos de unanimidad un aspecto central de este tiempo de calidad. Si un padre rueda una pelota jugando con su hijo de dos años, su atención no está en la pelota sino en el niño. Si además de rodar la pelota está hablando con un cliente por el móvil, aunque esté cerca de su hijo físicamente, no podemos hablar de unanimidad.

...


Aquí hay algunas sugerencias para la calidad de nuestras conversaciones
1. Mantén un contacto visual con tu pareja cuando te está hablando.
2. No hagas otra cosa mientras escuchas, si es que quieres que eso sea una conversación de calidad.
3. Más allá de las palabras trata de comprender el corazón del que habla.
4. Observa el lenguaje corporal.
5. No interrumpas cuando el otro está hablando.

Gary Chapman
Los Cinco Lenguajes del Amor

LOS CINCO LENGUAJES DEL AMOR (4): 1. Palabras que ayudan.

La verdad es que palabras de gratitud, de reconocimiento, de aprecio, de ánimo, pueden ser  una forma de expresar amor muy valiosa. ¿Qué ambiente podría crear en nuestras relaciones una frecuencia de palabras como “Hay  que ver qué guapa estas con esa ropa”, o “Gracias por ayudarme con eso o aquello.” A veces, ya sea porque la crítica es lo más facil o porque la verdad es que nos satisface hablar con despotismo decimos, “¿Vas a bajar la basura o esperas a que las moscas se la lleven al contenedor?” Sin embargo cuando recibimos palabras de ánimo o gratitud estamos mucho más abiertos a responder a los deseos del otro que cuando recibimos una demanda cargada de criticismo.


A. Palabras de ánimo

...  dar ánimo requiere empatizar y ver el mundo desde la perspectiva del otro. Lo importante no es lo que nosotros consideramos importante, sino lo  que nuestro cónyuge considera importante. No son nuestras aptitudes sino las de el o ella. No se trata de animar para que hagan nuestros pensamientos sino de animar para que cumplan sus perspectivas o esperanzas.

B. Palabras amables

“La respuesta blanda quita la ira; mas la palabra áspera hace subir el furor” Pr 15.1

Como humanos una de las palabras amables que necesitamos son las de perdón, pues seguro que de vez en cuando más o menos involuntariamente nos ofendemos.  Errores y ofensas del pasado una vez confesadas y perdonadas no han de salir de nuevo. Una actitud de juez implacable, de exigencia, de rencor,  no puede construir una intimidad. Para ello necesitamos el perdón. El perdón no es un sentimiento sino un compromiso. “Aunque quizás pueda necesitar todavía algún tiempo para curar mi herida esto no va a surgir entre nosotros como un conflicto.” Esta también es una amabilidad necesaria en nuestras palabras.

C. Palabras en humildad

 Hemos de tener siempre en mente que en el matrimonio somos dos personas adultas e iguales, somos socios. Para construir una intimidad es necesario conocer los deseos y necesidades de la persona con la que deseamos tener esa relación. A veces podemos expresar nuestros deseos, preguntar por los suyos, pero siempre dando o pidiendo guía de cómo expresar amor, no presentando ultimatums.

Gary Chapman
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LOS CINCO LENGUAJES DEL AMOR (3): LA EXPERIENCIA DEL FLECHAZO

Frente al enfriamiento de esta experiencia de estar enamorado la sociedad nos ha dado algunas alternativas, y quizás poco recomendables. Una es estimar que nos equivocamos, que eso no era amor en realidad y necesitamos buscar ese sentimiento con otra persona.  Otra opción es la de vivir emocionalmente con la respiración artificial de las telenovelas, un poco resignados a que nuestra realidad es inevitablemente amarga.  Otra postura es la del cinismo emocional, “Nadie es perfecto” “Todos tenemos problemas” donde rechazamos cualquier ayuda, quizás por un poco de temor a sentirnos inferiores. Pero hay otra opción. Podemos reconocer la experiencia de estar enamorados como lo que es, una experiencia eufórica y emocional, y si eso se ha enfriado, entonces vamos a forjar “amor real” con nuestra pareja. En realidad hablamos de quitar el idealismo o la irracionalidad del enamoramiento para que ahora por elección, con esfuerzo si es necesario, dirijamos nuestros afectos a producir el crecimiento personal y satisfacción del otro. Necesitamos encontrar satisfacción en los esfuerzos que benefician al otro y no en la complacencia egoista de sentirse amado. Disfrutar en suplir para los deseos del otro y no en satisfacer los nuestros. No debemos sentirnos satisfechos porque cuando estabamos enamorados hicimos esto o aquello. Cuando la euforia ha pasado y somos conscientes de nuestras diferencias, si renunciamos a ver un derbie Barcelona Madrid por ir con ella de escaparates, eso sí es una expresión de amor. El amor no es un sentimiento aleatorio sino una elección consciente.
Frente a esta definición de amor se podrá objetar que es demasiado fría o estéril. Un poco como que echamos de menos la chispa de esos primeros encuentros. La realidad es que la aceptación mutua consciente de nuestras diferencias, la elección y trabajo de amar para satisfacer al otro, producirá un sentir, una intimidad, una confianza, superior y mucho más profunda. El enamoramiento a menudo es casual, donde la euforia ensalza la ilusión por encima de la razón y la realidad, y donde el mayor fundamento es la reciprocidad emocional. El fuego de haya es mejor que el de sarmientos aunque cueste más encenderlo.


Gary Chapman
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Los cinco lenguajes del amor (2): MANTENIENDO EL DEPÓSITO LLENO

El autor del libro que guía nuestro estudio “Gary Chapman”  presenta la imagen de un depósito vacío como el corazón de una persona con carencia de amor. Muchas veces una carencia de amor puede ser la fuente de un comportamiento rebelde, irascible, o como los psicólogos lo llaman, un comportamiento desviado. No son expresiones de odio sino un clamor a voces de que el niño o el adulto no se siente amado.  El matrimonio, la paternidad, aún la amistad son relaciones que suplen en diferentes niveles ese amor que todos necesitamos.  El flechazo en la pareja, un nuevo nacimiento, una nueva amistad, suple esa necesidad por un tiempo, pero a no ser sostenido con un amor que va madurando, es un sentir tristemente perecedero. En el peor de los casos, puede ser tan solo “un puntazo” o un remiendo de una adolescencia difícil o de una relación conflictiva.  *) Aunque a partir de aquí hablaremos de matrimonio estamos considerando principios que pueden aplicarse a todas nuestras relaciones humanas en distintos niveles.  El amor está en la raíz de nuestras necesidades como matrimonio. Cuando un marido dice que una casa, un coche, no valen para nada si tu esposa no te ama, no es que está rechazando la casa y lo demás. Está expresando su necesidad de ser amado. Asimismo cuando la esposa  dice “me ignora todo el día y luego a la noche solo quiere mi cuerpo”, no es que odia el sexo, simplemente está desesperada por un amor genuino. Opuesto al dolor de la soledad está la expresión bíblica que los dos serán una sola carne. No es que al casarse la pareja pierde su identidad individual, sino que uno entra en la vida del otro en una manera íntima y profunda. Los chistes, dichos sobre la vida matrimonial, a menudo las discusiones en una pareja, su enfriamiento, no son otra cosa que luces rojas que anuncian que el depósito está vacío. No nos sentimos amados.

Gary Chapman
Los cinco lenguajes del amor

Los cinco lenguajes del amor (1)

Hay algunas cuestiones preliminares que debemos considerar antes de buscar medios o acciones para mejorar nuestro matrimonio.

1. Hemos de abandonar esa actitud que busca soluciones, que analiza todo comentario, que propone recursos siempre en la perspectiva de que el problema está en el otro, que la solución está en un cambio de la otra persona,  que nosotros no hemos hecho mal y que no se nos puede pedir más de lo que hacemos. Lo que buscamos es mejorar nuestra relación matrimonial, no ganar una  discusión. Aunque haya heridas por parte del otro que en su momento debemos hablar, debemos estar abiertos a perspectivas, aportaciones, diferentes a lo que nosotros pensamos. Y aún debemos estar dispuestos a reconocer errores con los que hayamos podido herir a nuestra pareja. 
2. Hemos de mantener la convicción de que podemos mejorar, podemos resolver dificultades, podemos amar y ser amados.  Aquí quizás puede entrar nuestra fe en Dios de que Él nos puede ayudar y enriquecer nuestras relaciones familiares. 

Gary Chapman
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¿Por qué son peligrosos los Amoríos en línea? (7)

Los amoríos pueden destruir un matrimonio. Tómese el tiempo para hacer que su matrimonio sea resistente a las aventuras amorosas, y así evitar el dolor, la culpa y el remordimiento que resultan inevitablemente. Y, si ha caído en un amorío, ábrase camino de vuelta y reconstruya su matrimonio. Las consecuencias de los amoríos. Cuando Dios ordena: “No cometas adulterio” (Éxodo 20:14), lo hizo por nuestro propio bien. Hay significativas consecuencias sociales, psicológicas y espirituales del adulterio. Un importante costo social es el divorcio. Un amorío que se descubre no tiene que terminar en divorcio, pero suele ser el caso. Alrededor de un tercio de las parejas siguen juntas después de descubierto una aventura amorosa adúltera, mientras que los dos tercios restantes suelen divorciarse.
No es sorprendente que la tasa de divorcios es mayor entre personas que tienen amoríos. Annette Lawson (autora de Adultery: An Analysis of Love and Betrayal [El adulterio: Un análisis de amor y traición]), encontró que los cónyuges que no tenían aventuras amorosas tenían la menor tasa de divorcios. Las mujeres que han tenido múltiples amoríos (especialmente si comenzaron a principios de su matrimonio) tenían la tasa más elevada de divorcios.
Un dato menos conocido es que las personas que se divorcian raramente se casan con la persona con la que están teniendo una aventura amorosa. Por ejemplo, el estudio del Dr. Jan Harper de hombres exitosos (ejecutivos, empresarios, profesionales) encontró que muy pocos hombres que tienen amoríos se divorcian con su esposa para casarse con su amante. Solo el 3 por ciento de los 4.100 hombres exitosos encuestados terminaron por casarse con su amante.
Frank Pittman ha encontrado que la tasa de divorcios entre las personas que se casaron con su amante era de 75 por ciento. Las razones para la alta tasa de divorcios incluyen: intervención de la realidad, culpa, expectaciones, una desconfianza general del matrimonio, y una desconfianza de la persona con la que tuvo la aventura amorosa.
Las consecuencias psicológicas son importantes también, aun cuando a veces son más difíciles de discernir. Las personas que tienen un amorío a menudo lo hacen por necesidad de autoestima, pero frecuentemente erosionan aún más esos sentimientos al violar la confianza, la intimidad y la  estabilidad en una relación matrimonial. Los amoríos no estabilizan un matrimonio, sino que lo desestabilizan.
Los amoríos destruyen la confianza. No es de extrañar que los matrimonios formados luego de una aventura amorosa y un divorcio tengan una tasa de divorcios tan elevada. Si su nuevo cónyuge  engañó antes, ¿qué garantía tiene de que esta persona no comenzará a engañarlo a usted? La desconfianza del matrimonio y la desconfianza de la persona que participó en el amorío son temas importantes.
Finalmente, están las consecuencias espirituales de los amoríos. Apenamos al Señor con nuestras acciones. Avergonzamos al Señor cuando nos convertimos en una estadística más de un fracaso moral dentro del cuerpo de Cristo. Ponemos en peligro el vínculo sagrado del matrimonio entre nosotros y nuestro cónyuge. Traemos culpa a nuestra vida y vergüenza a nuestro matrimonio y nuestra familia.
Las aventuras amorosas se cobran un precio tremendo en nuestra vida y las vidas de quienes amamos y apreciamos. 
Y no olvidemos las consecuencias a largo plazo. Los amoríos, por ejemplo, pueden llevar a embarazos no deseados. Según un informe: “Los estudios de grupos sanguíneos muestran que tanto como 1 de cada 10 bebés nacidos en Estados Unidos no es hijo del esposo de la madre”. Las aventuras amorosas también pueden producir enfermedades de transmisión sexual como sífilis, clamidia, herpes o aun SIDA. Muchas de estas enfermedades no son curables y durarán toda la vida.
El adulterio es peligroso, al igual que los amoríos en línea. La popularidad de la reciente película Tienes un e-mail ha ayudado a alimentar la fantasía que uno está escribiendo a Tom Hanks o Meg Ryan. En prácticamente cada caso, nada podría estar más lejos de la verdad. Un amorío en línea podría ocurrirle  a usted, y la trama podría parecerse más a Atracción fatal.

Traducción: Alejandro Field. Reproducido con permiso.

Autor: Probe Ministries

Tomado de obrerofiel.com

¿Por qué son peligrosos los Amoríos en línea? (6)

Cómo impedir un amorío. El esquema general para algunas de estas ideas viene del terapeuta familiar Frank Pittman, autor de Private Lies: Infidelity and the Betrayal of Intimacy (Mentiras privadas: Infidelidad y la traición de la intimidad), si bien he agregado material adicional. Él ha aconsejado a 10.000 parejas a lo largo de los últimos cuarenta años, y unas 7.000 han experimentado infidelidad. Tienen diecinueve sugerencias específicas para parejas sobre cómo evitar los amoríos.{12} Consideremos algunas de ellas.
Primero, acepte la posibilidad de ser atraído sexualmente a otra persona y tener fantasías sexuales. Frank Pittman cree que debemos reconocer que este tipo de pensamientos pueden desarrollarse, para que uno no los asuste y haga que se escondan. Pero también dice que uno no tiene que actuar de acuerdo con ellos.
Segundo, debemos pasar tiempo con persona monógamas. Él dice: “Constituyen un buen sistema de soporte”. Expresándolo negativamente: “No se dejen engañar: ‘Las malas compañías corrompen las buenas costumbres’” (1 Corintios 15:33).
Tercero, trabaje en su matrimonio. Él dice que debemos mantener nuestro matrimonio sexualmente atractivo y trabajar para tener intimidad con nuestro cónyuge. También dice que debemos hacer que el matrimonio sea una parte importante de nuestra identidad. “Lleve su matrimonio con usted dondequiera que vaya”.
Cuarto, sea realista en cuanto a su matrimonio. Pittman dice: “No espere que su matrimonio lo haga feliz. Vea a su pareja como una fuente de bienestar más que una causa de infelicidad”. Acepte la realidad del matrimonio; no es siempre hermoso. También acepte que ambos son imperfectos. 
Quinto, mantenga el matrimonio en igualdad. Compartan las tareas de padres. “Si no, un integrante de la pareja se convertirá en un padre de tiempo completo y el otro integrante, en un hijo de tiempo completo”, sin responsabilidades y que busca ser cuidado. Y mantengan la relación en un pie de igualdad: “Cuanto más igualitario sea, más lo respetarán y valorarán ambos integrantes”.
Sexto, si aún no están casados, tenga cuidado con su elección de una pareja para el matrimonio. Por ejemplo, cásese con alguien que cree en la monogamia y tiene una historia familiar monogámica. Frank Pittman dice: “Es una mala idea convertirse en el quinto esposo de una mujer que ha sido infiel a los cuatro anteriores”. También, cásese con alguien que respeta y quiere a su género. “El carácter  especial que tiene usted se le pasará a su cónyuge y, con el tiempo, lo considerará como integrante del género que desprecia”.
Séptimo, llame a su casa cada día cuando viaja. “De lo contrario, comenzará a tener una vida separada”. Y manténgase fiel. “Si usted quiere que su pareja (se mantenga fiel), es una buena idea mantenerse fiel usted mismo”. Y asegúrese de ser abierto, sincero y auténtico. Las mentiras y el engaño crean una vida secreta que puede permitir que ocurra una aventura amorosa.
Finalmente, no sobre reaccione o exagere las consecuencias de un amorío, si ocurre. Pittman dice: “No significa que habrá un divorcio, un asesinato o un suicidio. Refrénese y vuelva a meterse en el matrimonio”.

Autor: Probe Ministries

Tomado de obrerofiel.com

¿Por qué son peligrosos los Amoríos en línea? (5)

Parece ser que el porcentaje de mujeres que tienen sexo extramarital ha aumentado en las últimas décadas. En 1953, Alfred Kinsey encontró que el 29 por ciento de las mujeres casadas reconocieron haber tenido al menos un amorío. Una encuesta de Psychology Today en 1970 informó que el 36 por ciento de sus lectoras había tenido sexo extramarital. Un estudio de 1987 encontró que el 70 por ciento de las mujeres encuestadas había participado en una aventura amorosa. También parece que las mujeres que están empleadas a tiempo completo fuera de la casa tienen una mayor probabilidad de tener un amorío que amas de casa de tiempo completo. Varios estudios llegan a la misma conclusión. Un estudio encontró que el 47 por ciento de las mujeres que tenían empleos de tiempo completo y el 27 por ciento de amas de casa de tiempo completo habían participado en una aventura amorosa antes de cumplir los 40 años. Y la revista New Woman encontró que el 57 por ciento de las esposas empleadas que habían tenido un amorío conocieron a su amante en el trabajo.
En contra de la sabiduría convencional, una aventura amorosa no ayudará a su matrimonio. En 1975, Linda Wolfe publicó Playing Around después de haber estudiado a veintiuna mujeres que estaban teniendo amoríos para mantener sus matrimonios intactos.{11} El razonamiento para muchas de estas mujeres era que, si podían suplir sus propias necesidades, sus matrimonios serían más exitosos. Muchas decían que estaban desesperadamente solas. Otras tenían miedo, y creían que sus esposos no las amaban o no estaban dedicados a su matrimonio. Cinco años después del estudio inicial, solo tres de las veintiuna mujeres seguían casadas. El adulterio puede destruir un matrimonio, sea en un amorío físico o en un amorío en línea.

Autor: Probe Ministries

Tomado de obrerofiel.com